あれだけモニター視を拒絶したのに、

 

 

 

画面と、人間を分別することなく、

 

時間を過ごしていたら、人との間合いかもうわからなくなってしまった。

 

原因として、

 

ここぞという時に物を捨てる。

 

ここって時に、物を捨てる人が多い。

 

 

携帯を持つ人にたいして、納得出来ずに迷惑をかける。

 

 

 

 

 

人が捨ててるから私も捨てよ、でも、それなりの神さんがいるけど、

 

特別にはなれない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

怖くない人として、

 

 

 

・焼け焦げた人の標本、等、「私が作ったんや！」と云って構え、自慢していた。

 

 

 

怖いのは、後ろから人の研いだ剣に乗る人だ。

 

 

 

 

たとえ、有ってはならないことを、「自分」で表現するにしても頭がおかしい。

旅のおみやげはちゃんと持って帰る。

 

上に立とうとするひと、にたいして

 

あんまりだと思う。

 

 

性的なことに、概念ついても違う。

 

むかつかれてもわからない。

 

 

気張りがいくら良くても、

 

 

攻撃的なら、高度な「バリア」にならない。

 

純粋じゃないからだ。

 

 

 

上に立ちたい、上にたってみたい。

 

それが別に、言葉を辿るものでもない。

 

 

だから悪質な和が有って、羅刹となっている。

 

私は諦めた。

 

何かと言うと、すぐ人の上に立ちたい、

 

台をひっくり返す。

 

私には、既に一本禿にしか見えることはないのだ。

 

 

明らかに縦に伸びて居る。横に倒れたりしない。

 

 

 

迂闊に陽気にならず、いつだって自分の問題を考えて居る。

 

 

 

不機嫌でいたい、といった宮崎駿のことばをしんみり思うが、

 

 

 

アニメーションを見たいので、わからないことは理解しないように注意して居る。

憎しみは、

 

 

 

 

「人が危ないといってるのに、電車の窓から手を出す」人が、憎くて憎くてたまらない。

 

 

 

 

 

 

 

 

何か辛いことを組む花周りの人もナンセンス。

形が「有る」のに、

 

 

今、仏界に行くことは「無い」だろう。

 

 

 

 

空（から）になるなら、

 

もっとも「無」は、

 

 

如来とかの崇い話なので、

 

 

無よりも、

 

偉大なことを、“釈迦を、感謝したのだ。”

 

 

 

 

という、声を聞く。

 

なら、私とは、「釈迦より存在の薄い仏心（ほとけごころ）」である。

 

 

 

 

無二は、母だが、

 

 

唯一仏とは限らず、このように神でないから、色々おる。

 

 

 

雑に煮込んでも旨くないように、

 

自分にとって何か大変なものが、うまく現れることはない。

「私」に、

 

ムーから付いた傷がある。

 

これを、言葉にしてみよう。

 

 

 

 

 

 

しかし、こう書くと、「傷付いた」は、

 

想うイメージもつらく、

 

対象が無なのだったら、「られた」「された」という相手ある語は、相応しない。

 

 

 

 

自から始めたので、私といって「歩いて、転げた。」と言ってみても、

 

本当に自から始めただろうか？、神ではないか、

 

 

 

 

 

自で締まった、にしろ、

 

 

 

 

 

 

 

だから「転げた」と言うのは間違い。

 

 

 

 

 

結局、このように言う。

 

 

 

「前世、魂から付けられた傷が有る。

 

今は、それもムーに変わり、私は、形を変え

 

 

無として私に違（たが）う。」

私の書物｜揶白　(KF)〈CREATORS BANK Diary〉 http://creatorsbank.com/yohaku/diary/40931

 

 

 

 

考えが、どうしても比べて止まない。

 

 

自分が男だか、女だか、

 

 

体、有りしものから始める。

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無（ムー）をそれだと、周りの人に伝える大事なことである。

 

邪神は依然としていて、大蛇とムーが、関係ないことが分かりほっとした。

 

 

 

 

 

 

 

善意的なものばかりでは、邪魔は見抜けず、

 

 

無（ムー）を探せない。

 

 

私は見つかることはないだろう。