盲目になっていたので引き返す

実在

自分が切り取った「私」って

「その人」じゃないやん

勉強にたいして

何でもくれって、貧欲じゃない？

そんな欲では

嘘付きやし、話相手を、確かに存在するその約束を、

守る事さえ　出来ない。

人は弱いから、言うまで嘘続けるし、

まじめに話しかけてくれへん、あかんわ

人間、機械式の性欲なのに、努力に耐えない

「努力」「努力」

日本人に多いが、見捨てずにいれそう。

人は、坊主になるのではなくちゃんと肉欲にも感謝をして、養い、磨き、学び、

そうしなければ人が救われない。

だって、「無」とか、好きな事もやったことないのに

そんな身分じゃないから。

お早う南無妙法蓮華経。

骨になっても南無妙法蓮華経。

南無妙法蓮華経(´・ω・｀)×3

このパートが有ったら宜しくお願いします。

そう思いましたが手間暇がかかりすぎて言えませんでした。

職人の伯父が居ます、一緒に暮らしてたほど仲良しで

仕事を継ぐという話さえしていました。

「おっちゃんはしつこいぞっ！」と云うのが伯父の口癖で

しつこいのには慣れてます。

私は永遠に自分探しを続けているぐうたらです。

自分（相手）に近づけば近づくほど、

自分が映ります

あ、自分ってこんな奴なんだ

と思っていたら一日が経ちます。

犬（あなた）の餌は、毎朝欠かしません。


あなた自身が、私を、守ってくれなければ、

わかりません。









どんだけ高いところからいうんだ、

という感じですが。

言いたいのは、しかも、わからないところには立ち止まらないのです。

真面目に思おうとはしてるのですが、

男の人に、生涯なったことなくて、

あんまり好きじゃない。

そんなかわることの無い私を、変えれるかなっ

と、思いました。希望と愛で満ちていますし、

卑しい考えが、一切有りません。

これでいいのかな？








自分は表情とかを実際ずっと覆い隠されとって

一定した自分を自分がよく思い出せなくて

恋をして、努力して、自分の正直さを守っていたら

亦死を通して、人を信用して、一つにはなれた。

堅物やけどエロいとか、

あと自分にキャラ負けしなさすぎて

自己自由度が高いとか

「表裏のある人とないひとが必ず居て

それはどちらが悪いわけでもないから」

っていう話をひろこちゃんから、が、してたから、

そこから脚色、虚飾が出来なくなって

それで、お母さんが、「夢を見る心」についての躾けがあったので

 

愛してる

怖いことするなぁ

楽しそうやけど

たけたけの出来ることと、違うから

お金払い方の秘術として

整理してればめぼしがつくけど、動き方にも

整理していない今、食べたいものを食べた方が安い

時間も考えることも含めている

これは凄い

大丈夫

もうかりまっか？

私はお金が好きだ。

火災した家が売れて、そのお金で今の家を買った。

昨日買い物したダンボールを道に置いていたら

なくなっていた。

どうでも良いと思った。

残りのお金は、昨日みたいなことが２年あると、

どうなるかわかるだろう。

メロウ過ぎるし

ついて行けない

よそ過ぎる、その間隔感覚がない

冷たいけど「日常」やで

間隔を取れば知らんの態度、

かといって隔てれば気を使う

お茶は濁っている

どこまでも気を使わせないさかいさん

変なことをおぼえるのは背後霊です

毎日泣いています

汚くて　気持ち悪くて

その他はあまり気にしたことがありません

『天部！』芸術の領域書き足し

うまく

引き下がってください

言葉があるのなら…！


うまく

引き下がってください

言葉があるのなら…！






どこか行くって言っても、どこも特に行けなくて、

肉の塊が横転する　泣いている

色々聞いてあげても　心の中へ　ふんぞり返ってる

「私は傷ついた」というこの言葉は

他者に対するの抵抗と　流れている、と云う触れない

萎縮は

希望、「喋れる事」は根っから無くて

不安だけが心の中を、彷徨う



軍隊じゃないんだから、じっと固まることなんて出来なくて

菩薩、仏像を見ていても

もっと線も揺れて居て、髪もある。



何をするかしないかの自由だけが

冷たくどこまでも続いて居る

どこでも変わらない夢を

叶える力を　「みずうみ」と女が全身で教えている




たけたけ、

たけたけ、


あなたはこんな事を考えなくていい！







 

人間の身体が美しすぎて　私は

さらに佛がいるから刹那

そんなことは忘れて生活のバランスを整える

自他の心が痛むから恋人のことはこのあまり日記に書けない。

自己推理をします

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