私（いのち）の失敗は許されないが、それでも人がいて、

 

肉体としての私（わたくし）は、

 

ふつつかで、苦を耐え、精進する。

 

私（わたくし）の地元の話、性格とか、を

 

精進することを、

 

申し遅れましたがと、神棚の前に伝えた。

 

 

 

 

神棚は、その祈りとは光の研究だ。

 

そして自己自身の光の追求。

 

神はずっと神で、

 

形がなく、

 

光でしか無いらしい、霊媒師にそう聞いた事を

 

私は伝達したい。

 

神が見えぬのだから、光とは見えない事のわけで、

 

どぎつい、焼くような閃光する物は、物なんだ。

 

とゆうことは、物がなくても祈りは出来る。

 

物があったら嬉しいけど。

 

 

何だかわかってきたかな？

 

 

 

 

あんどれ会えて嬉しい。安心のためここにも書くが、

きみ（こうひらがなで書くのは私がしっかりしていないという意味）が助けになるのなら、妖怪と私を分ける為に意識を変えて欲しい。タイ、霊媒師のおばちゃんに聞くと、わりと最近、大正以降あたりでたしかそこにいたらしい。頑張って。健闘と良好な交友関係を願う。我慢を次は深く私も分かってきた。しかし煙は現時点愛だ。

最近わかったのが、私は地元が感傷的でナーバスである、ということ。自覚にまで持っていくくらいなら好きにしたほうがいい、だろ。これが明るさって、何かきみもわかるだろ？　しかしわかったのは、不安になるので危ないから近づき過ぎない方が良いということ。好意的に思うけど実際距離感が違ったりする。ま、きみとわたしは違って当然！

 

 

 

 

ママになって、考えを云い行為します。

 

自惚れても良いのは、人に認められた時です。

 

 

 

 

 

 

自分を成長させる何か出せとか、

「私の中」で寝倒れて、

文句ばっかり吐き出してくる

私はゴミ箱。。

何でも余裕があるのに歩こうとしない。

私は周りの人に聞いて、触れて、

こつこつ貯めてきたよ？

現実で成長して来た。

私が「名」を云うのは、理由がちょっとあって、

それは言わないけど、

「私」、あなたの事嫌いだなぁ。






べつに何かを教えてるんじゃないし、

もしゆかりがあっても

その時だけで。

いつだって関係があるとは限らない。

誰かになりたくて

考えを押し付けんとって欲しい。

根に持つ方が悪い。

あなたに対して、「わたし（過去）」にたいして執着ないし、

楽しくないっ！

魅力的な人だとは思う、

でもそれは多くの人がそうだと思う

自己ルーツは面白すぎる、趣味以外でしかなかった。

結果でもなくあなたでもなく、心の中の事実が全て。

心を探り当てるのさえ、まして時間がかかる。

よって、忙し過ぎる！

報告すると、これらこんな言葉は、もう既に必要がない。ないらしいです。

あなたが何をしたか？どうしたいか？

具体的なこんな言葉、

人のせいには出来ない。恰好をつけて。


「すいません」はダレにでも。それって挨拶。

せめてマスクがいらなくなれば、明るくなるのに。

 

 

 

 

 

P.sあんどれ、妖怪等に騙されるな。


 

太宰治に対して冷たく客観的でいます。

ふあん、というより、だって彼は彼だから泣くくらい大好きな「物事、モノ語り」の「作者」のファンにはなれない。すうぷ、と丁寧に発音してくれた。青森の日本で一番うえだから、きっととっぽくて、うっせぇわの青森県バージョンを一番好いて十回聴いてる。頭が悪いから作者に嫉妬する

 

学問がしたい。そうしないと涙が埋まらない。この人たちは何かお勉強をちゃんとしてる。斜陽は定番で、おさんや富嶽百景が好きだったの。

どのような信用があるの？　こうだから、到底関係する余地が無い。

私は太宰治になりたいの。ゼッタイに自己的理想像だけど。
青年を、女にすると、女は女なのですか？理想の自分には近づいてると思います。

 

自分が与謝野晶子だと聞いていて、霊媒師のおばちゃんも「文章を書いていた前世があるよ。」と仰っていて、あとから「そうです。」と、楽しみを崩さずに教えてくれた。文士の関連で太宰を聞いたら、「書くのが本当に楽しかった人」と私は聞いて、思うに何やら　没頭する神精なのだと思う。モノ語りが好きなのなら、暴行するように書いて構わない、のだ。私だって物語りの為に死ねたら幸せだ。と、想像して居る。思うに与謝野晶子は思想家ではないし、不良詩人なのだと思う。近頃も不良の方がインテリに近づかなければ、ろまんの反省。


今の恋人と手を握って、どこか豊かなところで、ほつほつと勉強をする。

 

人の先は神があるけど

 

人間は、人間でしかない人間を知る歴史の長さ

 

 

 

仕事が終わった時は、
仕事の辛さなど何にも覚えていない
天はなるほど退屈
苦しまない事、それが
天とは限らない
正し、天はいくつもあり、ただ広い

自由を決めるのは頭も心もいる

 

不安は地獄なだけで
不安に耐えることを今は
覚えててもいいんや
つまり自分より先に有る地獄を自己の感情としている。構造主義的に。
苦し過ぎれば「南無」と口にする

画家には筆を持たさないと、ナイフを持つ、ようなことばの名言を読んだ事がある
私は今画家で筆を持っている。

（人間の言葉に於いて
結果や成果はいらない
出来ない事に対して励まされる事が、成果なのだし）

 

自分から死の臭いがするのは、

実際に幽霊憑きであるし、

結婚を思えば、それは墓場だと云われてる。

この底抜けに明るい自分には、どれもこれも向いている。ごぼうを食べると寿命が伸びる。

細く長く生きようと思う。

 

 

 

 

 

 

 

ただ俯く。

 

 

 

写真を撮ってたら、悟空が蛇にかかってる。

目玉おやじが上に居るがよそを見ている。

やばたにえん、という帽子がこっちを見つめる。

 

遅れました。

 

 

大阪の南海さんのほう、堺の向こうに好きな人がいる。その人はお店をしている、いつでも見に行けるのだ。夜、ラストオーダーぎりぎりで、一度やけに会いに行く気で、それ程錯乱して、クルっていて。意識も有るのだが、世界が闇になってしまったから、希望が、その人を目掛けて足は進む。私のコロナ収束、そのジンクス、その願いとも考える。叶ったのは、満喫で闇くもに一夜過ごしても、精神や心は私の中で暴走して居る。まことさんが、「お前、助けて。」と言っていた事が、前、以前に有る。その意味が、一方の市内はミニスラム的な性格を持って居る。それが何故か、泥になって許されるところ、そう云う砕けと窮屈さが有る。そうなってはいけないところ、それが有って、その健全さと分けて思ったら、分けて、正しく思ったように帰らなければならない。呼び止められても、それを聞くが、しゃあっと考えて立ち上がらなければならない。発たなければならない。

私のコロナ収束は、ちょっとの、これだけの整理。
本当のそれは、天が見ててくれるだろう。

 

今日は難波の友達のバー。