前世巫女等だったひとは今世で幽霊をあつめる体質を持っていて、

その中で天界の勉強をするカリキュラムがある。

天より「これまでの自分の知」を使い果たし、この大霊界の思考を咲かせるのが仕事。

現世で積み重ねてきた知識が、霊界の人とあるところでシンクロ、一致し、

みんな一緒である、ということが素晴らしいのである。

あくまで補助霊のもとで、こういうふうに祈りを繰り返して、繰り返しているうちに中には高級霊になっていかれる方もある。

霊魂は上がるために訓練をしなければいけないらしい。

それは身を削る程大変な作業である。私は自分の体質が嫌だったけど、よくその地の文化を教えて頂いたり、（私は文化が好きだから）龍や稲荷さんと出会うこともある。悪いことばかりじゃないと気付いた。

霊界は豊かで、天界は厳しい。が、どちらも真面目な魂の研磨である。特に天の方から常にエンターテイメントに霊界を紹介してもらうので、楽しいものであるがとほほといったところもある。物事の善悪が剥き出しなのは、ここがそういう格調であるから。

感謝をされていることを伝えてくれたり、私は現世人であるし、使われながらしばしば地獄を見つめているから、修行がた足りないせいで「気」が移り、物事を忘れかけたりしているところで、ふと天を思い出す。その記憶は段々強固になって、信じることが出来ているところ。

「可哀想だけど、（この苦しみは）その人の掟」なんだと。

いずれも、無闇に忘れることである。

数々の心配事の為に生かされている、とは言えないけれど。

（では、仏とは？）

（自分）は「居ない」も一緒です。

おにみたいに知る所以（ゆえん）がない。心違えば言葉が一つ有る様に。違うその意味を大事に「思い」ます。

（では、人）

先輩を持ち、知れずに頑張る事かも。。私のポエジーはまるっきり人間で、だから私は詩を書くのが怖いのだと思う。その辺が若く、人は神が好きであり、そしてそういう人の部分から私（人）は嫉妬しているのだと思う。それを癒やすメディア、であるがよそに。メディアから受ける興奮を、自己認識で独りで解決すると人が温かくなる。そのアート（絵画、空間時間の芸術、音楽、など）を自分なりに「感じる」こともまた（私）の学びであるから、「誰」も何も云わない。

こういうふうに、独りで立たされる時のみに

ひとがその「アート」と一体になっているんだ、…ひとが「人間」を学ぶ…この時。そうやって丸くなっていく、（小さくなる、という意味に非ず。）

嫉妬と云うのがこのように書く。

「そんなにそこまで従事（じゅうじ）してあらへん、と、」云う事で、 キハラはそんなに私を持ち上げたいが為であるが、頭から自然体の心意気で此こまで生き延びて来たんです。人の云われることをよく聞いて、頑張ってください。下手でも良いとはレター教室（三島由紀夫）を読みましたが、上手く行かなくても良いと考えるキハラが、私に強い影響を与えました。

「本人が忘れている」のだから全然私達には関係がない、と、揶白告げる。ここ今に熟考であるのだ、恐らく彼女の。素晴らしいわ、私の考えは違って居る。

宜しくお願いします。

隣壁（となりかべ）は厚い此、而も父母と云ふ。

釈迦が其の母、例えば其の諸霊の背後に見えるが、光りはまたもや彼女自身であり、此の時ばかり釈迦で在り無ニ、親はいつまでも年上で、私は全く失う。どうかこの日から私が始まれば、病いなども失せて居るのに。只し、を正すと書いて此の人がその過去に及ぶ、供養と為ります故。

何となしに自分が乗り越えて行く何処へか。

友人へ、どうかのんきのままで（私が、あなたが）居ます様に。　どうかのんきのままでこれに於いてわたしは。

私の隣の壁は厚い

ここから書いたが、ここから書くことに

その後「あらゆる釈迦」に守ってもらえるよう伝えて、このように

自分がわかってくる、自己理解をする、

母親に手を合わせれるわけがない。と云うことだ。

二つか一つか、

釈迦が其の母、例えば其の諸霊の背後に見えるが、光りはまた彼女自身であり、釈迦で在るひ無ニだ、
親はいつまでも年上で、私は全く失う。どうかこの日から私が始まれば、現代に、今の時代、病いなども失せて居るのに。只し、を正すと書いて此の人がその過去に及ぶ、供養と為ります故。

宜しくお願いします。

私の隣の壁は厚い、而も父母と云ふ。

釈迦が其の母、例えば其の諸霊の背後に見えるが、光りはまたもや彼女自身であり、此の時ばかり釈迦で在りひは無ニ、親はいつまでも年上で、私は全く失う。どうかこの日から私が始まれば、病いなども失せて居るのに。只し、を正すと書いて此の人がその過去に及ぶ、供養と為ります故。

何となしに自分が乗り越えて行く何処へか。

夢を見たら酒を汲んでただ拝む。それを空に浄化させるのにベランダに撒いて、紙コップは捨てる。前世、中国に生きてた事があるらしい。幻影、練習、物言い、何かしら影がある。またこれは非現実的だからとても気が遠くなるが、平安時代は社の娘で、それからずっと女性らしい。今は平安に生きてた人は少なく、落第であり勉強家なのだろう私。大正時代では文筆に関わり、それ以降戦争に出ています。わりと日本に馴染んで有ります。苦しい、言うて生きてきて、今も結構そうなんですが、霊媒師が仰るに「可哀想だけど、苦しみはこの人の掟なんよ。」らしい。
ただ平安の時住んでたのは離れたところだ。このごろスピリチュアルメイトってやつに出会う。スピリチュアル、と云ったとたん何故か関係を失う事が多々。しかし、先生の我儘は仕方の無いことであるが、文章を書けば変に存在してしまって、或いは私の友人の色情はまた取り憑かれた事で有り、自浄と言うものが必要だと考える、生きているなら彼女（あの子）がいても非ず、だらだら続いてしまうのが良くわかった。変に辛いのは、変に不愉快であるのは要は自分の居場所じゃないから。キツネもおるけど自分がそういう波長であるからで、

精神科に入院してわりかし人間知ったのだが、都合良い方良い方考える。わりかし仕方の無いことって在（あ）る。

「気」の落ち着く所に身を預けたら良い。どうかそういう人や私の「心」を休めてあげて欲しい。

口を抑えた言葉で拝読しにくいかもしれないが。