寿司は醤油を舐める口実らしい。

私は寿司女。醤油がための、出来損ないである。

日々夫のこと（日頃気づいたが寿司と一体になるような醤油男ではないらしい。俺は男だ、と断言したままそれっきり意思疎通を図れない。）、ああした方がいいんちゃうかな？

こうした方がいいんちゃうかな？と考えて、気をすり減らせてる。夫は白米があまり好きではないらしい。炊飯ジャーに佇む私。白米の代わりにチーズケーキでも焼こうかな。

あまり話をせず、夫の素振りを見つめながら

私はアホですから、そんな古風な家庭である。ふたりともおじいちゃん子である、少なくとも私はそうである。おじいちゃんはエイジといって、気の落ち着いた人である。夫とエイジじいちゃんを会わせたくて、けどそれは男同士の会話なので、私は感情を立てる時以外、身を引いている。敬意には見返りがない、と思う。私は自分を寿司だと思ったとき夫に対する尊敬が生まれるため、夫から敬意を払われることはまだまだない。実はそんな夫を許せないでいる。

何度やってもあるとこ偉くなれへん。

この世界はそういう立ち位置。私は、

あなた、あなたの偉い人じゃない。

あなたの偉い人やと思う。

それは変わらない。

あと私の偉い人はエイジじいちゃんやと思う。

だから、片目で、「そう思えたこと」なんか宛にならない。

私も精神を高めたいし、後に付けたもんじゃなくて、

誰か、本当に偉い人じゃないのままに関わる。それはこなようにかもしれないと最近思う。

いつだって影がある。それは気付きにくい、知らないのだから。あなたの良いと思うことが、私に良いとは限らない。心を閉じたいのに開かなければ駄目なんだろうか？心が痛い。

タイミングやね

絶望と苦しみの中で生きてる。

どうしてあなたは絶望しているのかな？

男というのは、外に出ていくから嫉妬をまのがれられない性的に。その、性をのばす

女も男もなにかしら緩和しとかなあかん。

性をのばす、つまり人間をのばそうと思ったら、この心は、もっと美女、もっと美男がいるからだ。自我であって欲とも云えない。

落ちこぼれだとして、落ちこぼれた風に少し知識する。

清さは諦めない。