高揚やストレスを消化して述べる日々研磨のこのブログ日記です。

考えを変えると今後が絶対上手くいかないし、

ブログやサイトを好きに親しんでくれてかまいません。

忙しくて先にこれを言えなかったけど、まぁ、

今言えて、△であってもマシ。

 

今日はある過去について考えていました。

夜が明けたらさっそく

ひろこちゃんと、大澤さんと、話合って、

詩、文章ではあるが書いています。

多分読んでくれていると思う。

どういう状況か知れないが、最後に向かった大澤さんの個展で、なにげに会話した余韻や、

その時に話し切れなかった強い悔いを、いつも思い出すんだと思う。

これで良い、と思う日もあるが、これで良いと言って前に進むような

恋愛は実際していないし、ただ「思い出」になると、記憶の中で美化される。

何年も連絡が繋がることないし、

人間のプライドがどうっていったて今も過去も変わらないから

これまでを持つしかなくて、プライドよりも善意というけどまたそれは違う。なら違うと言って

捨てるべきやと思う。転化されたらいややし。

かといって洗う服を洗濯するのが哲理で、

そういう胸懐の中で、一筋だけあるのが詩

で、心の無有も在り、精神を芯から守っていく。と思うんだけど、もはや「それ」は詩ではない、過去を過去にしてないから詩ではないという考えもあって

「なんでそこに価値を置くの？ って言われても、話の前提が根本的に違うからその質問は省く。根本的にとかことばが正しくないけどそれを話す距離が無いんだから

それでも関わる何かがあるなら最初に諦めていなければいけない。じゃなきゃ人間としておわってる。」

詩である場合は、昔から近所に住んでいて、大学で出会って、少し好きになったが友達で、趣味も近く、ネットでもはち合わせをするが、気まずく覆面を被って、詩なのかわからない文章を今も書いているが、一連が詩的で、稀有だし、

これで希望を持てたら良いんだけど、

「公園」で遊んで泥だらけになって、洗濯したら、シャツは白いけど、破けてしまった。

ないことはないと言わなくてはいけなくて、最近何も読んでない。

けど、「昔から近所に住んでいて、大学で出会って、少し好きになったが友達で、趣味も近く、」

こういう関係だから、繰り返されざるを得ないもので、だけど繰り返すというよりは

ただの感情で、人情、、人情以下の事をされた、意思がもしないにしても酷いことが二者間、三者間に起きた。

「昔から近所に住んでいて、大学で出会って、少し好きになったが友達で、趣味も近く、」

一人では片付けられない。

 

 

 

 

 

 

いや、腐敗した。あなたがユウを少し信じれば良かった。

君は少なくとも我慢して、頑張っていて素敵だったから、話しかけたんだよ。
気持ちが暗くても、それなりに生きていける方法や、惹かれること、嫌っていること、心って本当に複雑で、それが同時にあって、人に見えない摩擦があって、傷も詩もうるさくて、だから私も何か書いた。

別に「（あいつ）のいない間」でもなかったし。鈍感を怖れたけれど、その時はその時。

何らか哲学を見出したかった、その筈だった。「学習」がおそってくるながらでも、私を学校に行かせる程、ならば、今まで続く事だった。

絵のえがきかた何で同じアトリエにいれば似通って、確かに自分たちも一般的にその中で切磋琢磨する、と確かに思っていた。自己の悪いところは補い合う…。でもそんな美しいことを叶える為に、障害と長い努力がそれ以前にその前に存在する、何て云うのを、自分は平凡を決め込んで居たから考えられなかった。

ひろこちゃん、あなたは、ある時から「私の夢」を見てるね。
ある時、あなたのこい、「ゆうの私、私のゆう」と云う絵画を見てすっ倒れて、
それでも私について、愛について、を思っていた。
堪えている、堪えて表現していることも見てた。
子が本当に生んだように、
けど、心に対して心の距離感って最も基礎が出来てなくて、いや、死んではないよ、「失敗」した。

以下省略

 

 

 

 

 

こういうふうに、持ちつ持たれつ、人的にうやむやに出来た所はそうして、心配して、養ったり、応援し合ったりしている。

洗わなくても良いものって確かにあって、その分別はついてると思う。

何を「表現」として作る事、描く事、書く事を希望にするかモラルが、互いに立っていたんだけど、倒した事もあるけど、

何を書いていても、内心であっても、かなり難しいし読み手は忍耐と冷静が要るけど、人のアート性はほっといて欲しい。

 

 

 

身体に畏怖がある。

 

同じくらい思ってたり考えているのであればつり合うのだと思う。

だから、出来るだけ目に見える肉厚や重さとして安心をここに書く気持ち。

 

以上です。

 

 

https://youtu.be/ENDR8g_sTbA

 

すごい良いものを作りました。

　自分には伯父が居ます、鞄の職人で、一緒に暮らしてたほど仲良しで仕事を継ぐという話さえしていました。

 

上本町の方の、城下町で表向きはビルなど建って居ますが一筋入ると路地裏通りで、魚屋が廃木を燃やしています。

　この前はすいませんでした。何分誠さんと云う方に恋をして、名も知りませんでしたから、DJ等する方の御顔を覚える事を何か可也恥ずかしい様に思えて、私はお手紙を何度も書きましたが、返信にて「やめてください」と三度も仰った其れを、そんな馬鹿な断り方はしないだろうとかんがえて居ました。イチカバチカの本当にファンで有ります。

　そんな人は一杯居て、私はCDやテープを宝石の様に思い、日本酒の様に思い、代表作「いぶし銀」でさえ息を詰めるばかりでまだ買わないのです。この様ヲタクの仕様の無い醜い自分です。「アメリカ村」に行った事が無いのです。東から御堂筋を越えず、そごうでお茶をして居ます。後は、カラオケに行ったり。

 

　御津八幡神社に行って来ました、先週。行ったと云っても、考えながら側を歩いただけですが。

ビルの二階でドイツ製の白いジャンパーを二万八千円で買いました。 買った後で、「ファション」は、ライフスタイルだと思想を付ける事を叶え、非常に高揚しました。私は絵の具の付いたシャツと破れた靴で、うつくしさをとうに諦めて居ります。美し過ぎるものは人を転ばせる、子供も神秘も遊びを続けますでしょう。接（だから）、苦しまない判断は有る大人で有るのに、人の気力の自然は有るがままに傾いていて、到底「服」の似合わない、だらしない。今日、中之島美術館のように心眼が有り、誰にも何も云わせない、本当の輝き、勉強もして、体も整って居るだけ。それが美しさ、なのか？　をと思い。

 

　花、手の平に溢れる「見世（みせ）」のしあわせが、元よりEVISUで半年働いて居た事が有るのですが、深く見惚れたもの、雑誌に「店」の語源が書かれて有ったのを覚えて居る。一方、感嘆をさせない、と云う中之島美術館の設計だろうが、常に人の方が「絵になって」しまい、彼女たちの苦しみが続く。しかし、その時でしか無い、感性があれら作品と溶け合う事が。苦しみ。

 

 

　「俺は何もかもかもわかる」と思う気になるのが、大学で学問をし出した20代の頃であるが、働いている年配や老人は、何もを諦めたとして、大切なものを忘却したとして、何かボケて見えるのである。

　本当に老人と付き合えば、人間の棘のある言葉の躱し方や、「俺（若い自分）」とした会話を覚えていてくれて考えている態度など、見ていると舐めれないと知る。 　親子の憤りももともとは魂が敵同士で有り、揉み合う中で、親は親で、子を家から追い出すように遺伝子的に思い、海へ出る。 会社でも、ショップでも、人を疎ましがらず、水にかかると思い、手足を動かしてもっと泳げるように、 海へ行く。 そして、自分の中に弾力を付ける。

 

 

 

　「しね、キモい、バカ」人を罵倒するのに叶った言葉を、本当に傷ついた時に決死になり口にすれば良い。 　上品でもないのに繊細そうに、しょんぼりして、素直になれないし、粗い目の言葉にはすっぽりハマる。書物に埋もれて死んでしまう。

　子供が大学生になったとき、必ず戦争を考える、必死に生きたいし、虚無を抱え月に行きたいとさえ云う気もする。 私は、「お前はリアルを知らない」等、云って佛（ほとけ）の教えの手伝いを為ると決めて居ます。

リアルは、戦争でも刹那に生きる事でも無く、寧ろ「私は綺麗になりたい」と云う、心でも身なりでも、そういう自分に対峙して居ること。 私は亦、恐怖になりたい時だってあるし、賢くなりたいのに、やり方がわからない。 老人が、我々の「未知」の道を存じる。

 

　定時制高校に行き、男と遊ぶのが夢だった。私は、そう云う雰囲気も味も、裏切って居ず、寂びた音楽も聴く。

 

必要の

カンパを求めます

 

みずほ銀行　普1074306

難波支店　ｲｹﾀﾞﾏｻｺ

 

 

個展を開きます。

原発ツアーなど向かう所に行きたいです。

実際問題どういう「心境」がそこに在って、心境が存在して、

 

これを感じるために、福島の原発あとでも、竹島でも自分が足を運んで見に行かなければいけない。

 

そうやって興味が有ってはじめて対話が出来る。

 

「進行」は、必ずしも何かを決定することではないと思う。

 

人が人と話しをするだけで。　増して、対話なんて。

 

 

 

 

youtube をしていたら、意外といい事が言えたので、書いて置こうと思います。

 

　　

良かったら最後までお聞き下さい。宜しくお願いします。

 

幻聴を事実として、思考しています。私も統合失調症の患者で有り、大変苦労していました。

 

その様子も載せて居ますのでご覧下さい。

 

形而上、神仏、病い、生活、様々な事から、常に考えて居た結果、自己と他者の理解、単純な理解ですが、

 

それを深めて病気を受け止める事が出来ました。

 

ドーパミンの過剰が直接的な原因とも思えず、二次的な結果で、原因は不明だと思います。

 

見えないものの仕業かも知れないし、それは口には出せないからです。

 

幻聴が起こる時に引っかかっているのが過剰なドーパミンで、それを抑える事は一部正しいと思います。

 

薬もまた適量を守る事です。暗くなりたく、ざっと飲んでしまいたい所で、

 

しんどい事ですが客観的には必要です。

 

症状が不思議であり、他に何か理解出来ないかと思い、

 

考えない場合こそ良い事かも知れませんが、原因については本当の事に興味を持っておりました。

 

そういう方が亦いらっしゃいましたら、参考にして頂ければ幸いです。

 

幻聴って云うのが、これ何やろ、とそう思って日々聞いて過ごしています。面白い事も聞こえます。

 

出来るだけ無視しているのですが、しようとしているのですが、何か私の場合は霊障と絡んでいて、

 

何かがあって。先生に聞いてもいまいち。ただ、先生は医者だし、精神力が必ず随分あると思います。

 

自分よりはあり、ゆえに少なくとも合わせて行くことが、こちらがスピードを縮めて合わせていくことが、

 

最も治まりやすいと思います。

 

霊障だと言いましたが、統合失調症って病名があるくらいだから、

 

精神病とはいえ広く心を、自分が、受け止めなきゃいけなくて、

 

一方で、理解されないという部分を持つことも大切で、何が嘘でも、相手を思うなら「はい」と一言だけ言ってあげる。

 

社会的なこれも優しさなんですけれども、必要だと思います。

 

私は精神を病ませると聞くと「キチガイ」になる、って意味だと思っていたのですが、精神に本当に傷が

 

ついてしまった事でした。私の場合、本当に幻聴は休ませてくれました。

 

ただそれは、「心の声」とかで、聞いてはいけない悪い方の「幻聴そのもの」もある。

 

それが、感じると言うのも因果関係にある人もいれば、偶然起こってる人もいます。

 

何はともあれ、周りの忍耐が大変です。周りのしっかり普通にして来た人。

 

これも、努力の方も偶然のひともいますが「今現在こうなっている自分」よりかは感じやすいひと。

 

そう思ってこれも苦しいのですが、自分を認める事によれば、つまり自分を認めると周りもラクになり、

 

だからとことん整理して生きてください。どんどん整理して生きてください。

 

話を変えて、霊。霊って言ったってわからないし、霊媒師が周りに本物がいるのかわからない。

 

シャーマンとかが自分は好きかも知れないし、巫女系かも知れないし、スピリチュアル系かも知れないし、

 

参考書がなくて困りましたが、師弟関係や、時代と、場所と、向く所は存在すると思います。

 

いーってならずに、正しくしてれば、あると思います。

 

いずれも、そういう人の「テーマ」って苦しみだと思います。

 

能力や、気術を扱った漫画についても必ず、孤独と修行であり、それを続ける事。

 

さらにそれを自分がしてさえいても、逆境はあるし、希望すればね。

 

少しでもしかし触れるのは、治療だと思います。

 

もう一つ、傷を治すこと。人の心に揉まれること。

 

普段私たちは「傷付いた。」って言いますが、単いその自分をヘコませる事。というのは、

 

 

 

 

傷付いたっていうのではなくて、水をかけられた、水がかかった、様な事であると思うんです。

 

人は、そうは思えず、そうは思わずになよなよして老いていく事が今凄く多い事だと思います。

 

本当に水がかかったと思えて、やわらかく、構えれば、当然社会には構えが必要であり、

 

辛い人が、何とかそれを弾いてついて行く事が出来るかも知れない。

 

人の心がそもそも美しいものではありません。水や氷も通っている、ぶち当たっていく、何を言っても海の国ですし、

 

岩の様に切り立った自分を、丸いすべすべした黒い石ころのような自分を私は想像します。

 

ちなみに傷が付くっていうのは、人間として罪を自らに固定され得る、とか、

 

今よりもっと色彩感覚のあった子供の頃、許せていない自分自身とか、

 

このような自分の「課題」。もう一度、針を進めてもいいんじゃないでしょうか？

 

以上、
統合失調症の纏めでした。

 

 

皆さんも、神社に行って「耐えます、この苦しみは何でしょうか？ 頑張ります。」

この苦しみを耐えますと、お願いをしたり、

お墓参りに行ったりしましたが効果はありましたので、参考になされて下さい。

 

 

 

 

 

 

 

 

苦しみに耐える精神的な方法として、私が考えたのが、

 

手を合わせ、「辛いです！苦しいです！痛いです！ 」と、声にして、気を強く持てば、

 

離れていく嫌な気もあります。

 

 

辛いです 自分の感情

 

苦しいです 自分の修行

 

痛いです ちゃんと人間として痛い事は痛いや、いたみを持っている事。

 

 

日本が、

 

あまりにも意地悪が多すぎたから、

 

わけあって韓国が「実際の烏天狗」として、

 

襲撃をして来る。

 

訴える関所もジャニーズ事務所など考えられていて、

 

この前のサッカーのぜつぼうの思いは判らないが、

 

たまに出没する、“誰がどう見ても”明らかな「パクリ」は、

 

白山一華と云って（云えて）、

 

激白した影の祝い、で有るが

 

精（しょう）のあることと、ないことが、

 

「私」が、判別出来るかどうかで有る。

 

 

 

 

 

 

 

清廉潔白、等とはけっしていわれず、

 

青天白日

 

明々白々

 

様々な熟語が成って、私達は書く事も出来る。、

 

 

白髪三千丈（はくはつさんぜんじょう）という言葉を辞書から見つけ、様々な、いろんな山の連なりが、自分たちの背に有るんだな、と感じれて

 

憤りが何も感じられない。

 

 

こう読むこと、こう興味を持って読書する事が出来たら、

竹島、「これは何なんですか？」と中国人に聞いてくれる。

 

 

自分のレベルを上げて、胡散の霧を裂く努力より、息を合わせる事だ。

 

そうしていなければ、真実を確かめに行く筈が事の資料に埋もれる。

 

疑う事が、関の山と決まっていれば、知らなければ良い。

 

私も何も語らない。

 

 

 

 

 

 

におうのがミスマルノタマ

ドヤ顔がアシカヒヒコ

今更純白を求めるのがウマシ　タカカム


開放された瞬間はいつも嬉しすぎて

笑ってしまい、

思いあまって自分がドヤ顔になって

再び閉じ込められる

 

I wait bullet train to Osaka-Yamaguchi at the time .

 

There, God (itukusimahimenomikoto)  "this is wonderful , I take ! "

 

There are bullet train.

 

At that time, ather God( like Zeus , classical　) came.

 

Say "I take."

 

Where Okuninusi  points his finger　There is woman's name "Nozomi".

 

Athers God  see "OK."  say silence。。

 

And leave there　high in the sky.

 

In people heart fire that alound people see it.

 

 

 

 

 

 

 

市杵嶋姫

 

 

皆々様、お久しぶりでございます。私、この地を守らせて頂いておりますいつくしまと申します。お見知りおきを。
さて、皆々様、こたびの日本大列島の悲しき出来事、皆々様にはご苦労をおかけいたします。
皆々様のお心は一つになればこの未曾有の世界が変わりますゆえ、今しばらく皆々様のお気持をお聞かせ願いたく存知上げます。

 

 

 

 

 

 

赤と青に光るジェットを昨日、茨木の家から缶コーヒーを買いに行く途中見かけた。

 

頭上を高くかすめる、背後には中国か日本の星に為る飛行機が心配していた。

 

景気が良い。