質問がいらないとか、知るのが嬉しい

 

 

でも正気なのか、と必ず思う。疑問があればいいとおもう。

 

 

普段の言葉があればなんて強い構えの盾になる。

 

仏を知るにあたって、

 

 

 

天式の読誦と、歌っても構わないインド式の読誦がある。

 

 

 

今、ある無明が

 

言って「良い」のか、言わない方が「良い」のか。

 

どちらかの、大して

 

 

本当に案外どちらでもいい、

 

 

どうでもよいことである。

 

 

悩むに足らぬことを悩んでいるのが必要なのだ、と何となく知って貰えて嬉しそう。

 

 

 

 

 

 

神は守るんではない、南無妙法蓮華経

 

 

 

 

 

PS,　悩みが異なるその場合、聞きたいことが違うからどうしても知りたいことがあったら聞いて欲しい。　　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私の神は俯瞰していられない。

 

①怖くない。

②足取りが不安なのは何故か？問いかけの毎日。

③休日がいらない。

④上手く生きれなかった、と言って生命を果たす江戸時代。雪降る今は本当に真っ白で、生命力が教育によりある。だから、記憶を喪失しても心を失えず、上手く生きれなかった、を感じたあとにリベンジがある。

 

 

一瞬のタイミング、刹那だけにしか生きてこない男たちが叶えたかったのは、教育の同一なのかも知れない。

⑤日本の教育は優れている、と確信する。

⑥優れが、なくなった。イマの時代を映画「パプリカ」や、菩薩の視線の先にたいして途方に暮れる。

 

 

 

 

 

仏的に趣きがあり、こいつには見せたくない、誰かに見せたいとか、心は朧でごつごつでそういう360度の輝きをしている。

 

 

 

胸があるゆえ、受けたことをただ反射しているスクリーンにならず、

 

他人に繰り返すことなく、

 

人と違う態度が出来る。

 

 

 

 

 

 

 

 

こいつの運のなさは計り知れない。

はかりごとの付き出しみたいな、自らが「私が興奮したもの」のチラシになって舞うのが、面倒くさがられかさ張っている。自分の結果の花だとしたら、こんなに差がある。誰かに気付かれる暇もなくさっさかと直す人と、どう違うのかは知れないが、

 

 

 

 

地球って、惑星って加害より自分のことを覚えるし、天暦あるものって近づいても理解出来ないし、浮いて生きてるだけでも、惑星のリアルな感触は手からこぼれ落ちてしまう。

 

自分には、

 

その間の測りゴトなど不様である為残らないし、その人の追従した理想の形を、その都度その都度、許してやるような気持ちで自分はわりかし艶々している。限界的であるし、そいつが伸ばした手から見える何かではなく伸ばした手の方向に注意を向けてほしい。

 

 

 

 

一時間後でも気さくに話している。ナチュラルにムーがループしているのは、自意識が自分にたいするプライドを裏切れないだけで、

 

その中に他人の思うことまで責任を持てないから、というのがある。何もふざけたり、対象としたり、否定したり、そんなとこに悩みなど無く、そして説明が必要になってくるが、

心の躍動として有るものと、目を、大切にしなければならない故に、いやとか、腹立だしい、というボロ布のようなものを握り締めたまま、　　　　つらい。

 

ゆうなれば、

 

決定された日から、有らない、ない、という自分の思考を遂行する。

 

あるとも思わなかったこんな時に構え、抵抗感情を自分に巻き付け腹を満たす。この先自分に触れ合わせるようなやつじゃないからだ。使えるスペースを目一杯取り、その中を堂々としている。

 

 

道上にはいないし、否定しているとか自己予測的な、動物の行動を選択出来る範囲をむしろ一望している身にとっては、色んなことをまのが逸れる。

 

 

感情のあるやつとは思ってないのだ。

イラついたりおこったり、感情っていうかその要は理性の類は、もっと深々しい。縦伸びでも横伸びでも。そ、だから私の嫌気やも、大切に持つことで物凄い色になって一時は評判だったのだ。しかも、全てが自己生産でそれをオリジナルというのならひたすら可能性を歌った誰かを長者と思うだろう。しかもこの言葉はアングラで文化欲が強く、しばらく魔界の静かな格調は守られているだろう。

 

すると、そいつが石膏の型抜きのようにくっきり。

 

驚く程カラフルなエモーショナルとは、惑星の微妙さとは、ムーが感知出来る大きさではない。

 

 

映画に没頭したように肩だけ上げっぱなしとか、大きさの比較を、小世界というらしい。

 

 

良い、からって続けていないのは私も同じ。

 

 

 

ムーを倒した景品に、もし天国に行くと酔っ払った人の話を人と一緒に聞いたり、踊ったり、釣りしたり出来る天国券みたいなものを感じた。

 

今って、自分が考えることも出来ない貴重な苦しみで、そう思うとありがたすぎて、

 

もっと感じようとか、もっと出来る工夫とか、力が溢れてたまらないのです。

下の世代に伝えたいのは、四面（日本のこと、対象や内面的なモチーフ、日本＝主観のある土地のことや、そもそも国の概念）を知らない人がまだ多いから、これら突っ込めないことに対してもっと欲張って良いと思う。

 

 

身体か生きたことのせっかく、を私は思う。心が死んでしまうのはこの風、この労働社会にはザラにある。それでも、人と接しているだけで未知の抵抗力がつくのは、人間ごときが語れない生のことを無言で渡しかける。

死もまた思考すれば摩訶の冒険であり扉が時折開くのだろう、少名彦に通づる。

 

 

 

疑わしいだろう。黄泉の偉大さとは原因がないことなのだ。迂闊に自らを闇に沈めれないように、底には地道な努力と探究心しかない。空こそは、この手に飾る機器とした理性を思い浮かべる。

 

 

そもそも、ステラおばさんや、ウタ、優しいアメリカ人像、憧れのキャラクターとは正体を洗練としていて、肉眼で見える魂なのである。

 

工場では、味噌汁をおかわりしたら、自分の食べる分も分からないのかと判断される。

 

　

 

微妙に、身体から何かを発する光が、日々の中で折られ、払われ、重ねられ、織られて行く様のしなやかな我が家屋の猫の姿を、

 

 

この私のどぎつい刹那が捉えているのだ。

 

 

自分を観察していると、ナカマルさんがアナログとデジタルの交差を言っていて、思い切って分類すると、

時計や、木製の馬のオブジェ、スプレーアートより、

 

無印、あわれさん、牛丼、デジタルな感じを目指していることがわかった。小刻みに色彩を落としていく自分のやることは、兵方である。世間的な心配がなく、家族間とすれば逸れるところもあるけど、人にも相談出来て自分で考えれる者のこと。生きるこれといった意味もあまりなく、こういったルーティンをただ磨いているその生き甲斐を、頷けるやつのことである。

 

目を離した瞬間、そして自分さえ渋みに繋がって行こうとする鳥となっているのだ。

 

 

 

初めがつっかけの人と、裸足の私とでは

 

エネルギーに出来るものが、私より少ない。曰く、光だと思うものが、抽象的な輝きだから、ほんやりしてる。

でも端はしっかり抑えてる。

 

 

アンパンマンのパン工場がむしろ求めているのは、

 

身体から発するものがなにもない、発していない。

 

 

検すればするほど、

何の魂の欠片も見られない。

 

こいつは、既に全ての役目を終えた燃えカス。

 

その全体は黒っぽいが、私の暗い目の中に数時間通して、

 

自分はエコと勇気ある判断を尊び、本当に良いものの内面的なパン出荷にかけて誇りを持って工程を頑張っている。

 

 

 

何しても無視、無反応、耳の遠さなどは、プライドこそは目に見ることの出来ない何かであって、そんなものは容易に形を変え輝く物、オルゴールなどにしていつまでも鳴り響く。省略は、色々自分が考えた結果、削るという試みなのである。失うより、こういった道理にもっと慣れたい。その方が、時間って増える。

 

 

 

 

 

 

 

氷かと思うほど気を厚く高く凝らしたプロの能力と、その生活は何ら関係がないっす。

 

 

自分は、日本や国については、博物館でみた年表をもとに気になるところよりも広い方を広く取って、

ユーチューブなどをもとに古本屋などに足を運びちまちま勉強しようとするが、意味はないと思っている。この紺色、何度でも洗えて着れる綿の寡黙な深い感じはそれこそ覚えていても損じゃない。

 

昔の言葉を自分の手に掴むのを楽しむように、

 

ナカマルさんとは違って、私も同年代は闇好きだ。

 

オオクニヌシ、黄泉の中の同じ職場にいて

 

「後悔ない？」と、ナカマルさんが姿勢を正している。

 

このこ(私)の気持ちと

 

自分がやってること、別なんだ、と。

 

 

不安で、このこに何かいわそうと思ったら

 

どんだけ必要なのか

 

必要なほどを、

 

それを測って歩いて取りに行く

 

足りてないことより、足りてないのが自分の定理だったと思う。

 

 

そういうのを、田舎の人はしててん

 

 

「もう少しだけでいい、あと少しだけ」とか「三センチメートル」とか、人工に揉まれてる途中の私らに測れない距離や感覚を産みはってん。

 

こういう「分量」って、涙が出るほど素敵やなぁ。

 

 

 

弟だと思ったアッテルは、

 

天界ではクシャーンだが、人間界ではムー。ムーだった。

後からついてくる影がある、

 

経典に書かれてあるが、

 

その恋人だ弟だとやさしく思ったアッテルがクシャーンだとわかった。

 

 

誰でも鏡を気にするが、過ぎるのが何でも良くないことで、

「鏡を見すぎて、とんでもないことになった人がいる。これ覚えていて。」

と聞いている。

 

 

それがナルシスなのか考えている。

 

 

 

ナルシストとは、自分が好きすぎるから天子なのだと思う。このアッテルは全然自分に関心がないし正味嫌がらせをしてくるし、さっき言うた喫煙者である。

わしである私は、面と向かって鏡の好きな人である。

 

そして見えてきたのが、

震える程嫌悪している服を着たアッテルが、

不安にずっと生きていたので、安心したら人が大切なものの上で土足であろうが傷や執着から自身の安住の地とし終わりを付けたい気持ちはわかるが、ご時世をもっと見渡して欲しい。

ただ、違う、と言ってくれた。

 

 

優しさの考えがここにある一般にある思想なのだ、生んだら育てる、愛しい、など。

 

(私を)憎しくてたまらないけど、

彼女らがそう言いながら愛を持って手間ひまかけてくれた。

 

甘えるだけ甘えて馬鹿にしてきたので、

 

めちゃくちゃ苦しんでいる私を見て、

 

➡彼女は今頃、笑いが止まらないと思う

ナカマルさんは未来にいた

だからナカマルさんと付き合ってたアッテルが何かゆうてくれたことはない

 

依って、仏子であるわしが考えるところ、

 

受け止められる安心があって、その上で豊かな想像が出来たんだと思う。

それがなくて何が作れるだろう。

彼女が金色に光ったとき、金目である故にぴたっと捕らわれたアッテル。吸着されるタイミングが良いと思う。出生の理由が書かれてある。

 

お前の世代の事でしょ、一大事と思わないのですか？

 

ただの陰影を使って表現していた。

 

仏はもうそれ以上言わなかったけど、

 

彼女が続いて説かれた言葉の中に

歌手とは、人の表現を自分なりに理解して更に自分のこととして表現される

 

 

 

 

私を唾棄するために宛がったアッテルが私の越えれるもの、という伝説かも、だった。

 

 

確かに一緒にいたのなら、自分のカッコのことばかり気にせず、優しさを自分だと思わず人を尊んで、

 

もし側にいてくれたら、引け目があって挙動にも。

 

喫煙することの私なのか、振り向いて追わないのか。砂糖とか恋愛に憧れている人に見える。高さが同じじゃないんだから、同等にみても全く顔はそこに有らないだろう。自分からすれば対等じゃないからだ。

 

 

身は正しく自分で、生きることの重さならどこからでも知れる。覚える言葉のいちいちから、生きることはこんなに辛いんだ。と

そう感じている。

 

 

 

 

時間が流れている、思わず腐る、ただ腐っていく弟を見つめていたい。とても綺麗だと思う。

 

 

苦しみたくない、とか、ほざいている。どこでも生きれなかったのに。その続きが「一緒にいよう。」それが一番、自分にとっては失礼。

 

 

 

自分がきゃっとか、うっと感じているものは、色彩だ。

 

 

 

何か感じてたらタバコっていらんねん。

 

・何か噛むもの。他人の意識。他人の意識だから自分の目につくんだ。自分っていうのは案外透明。有意識の保護シートにくるまれ運ばれてくるおっさん。真剣に見守るのは、おっさんの出来ないやってこなかったことをここで一発クリアする姿である。

 

一揃いである。これは、記念品で貰うような昔あった鉛筆みたいだ。

 

 

 

このタバコの概念が、人から貰うとか、大人になるとか、そういうパスワードの有る煙草とは一切異なる。

 

 

 

 

認める自負がないのは目的が喫煙だから。

喫煙をすると自分自身にたいして抵抗がなくなるのか、

浮いた人とは過去と理由があって、たいしてそういうものを感じ取る人とは美しく心を歪ませる。

 

何と、浮いた原因のご本人たちがおる。アッテルが普段の生活でなりきって幸せを感じている、憧れの本人である。

 

しかし、目にするのは単におっさんアッテルが感じた後悔のやり直しである。ばれることがないと安心しきって緩んだまま勝手に伸びてきた。ダレ？って感じ。

 

 

認める自負がないのは目的が喫煙だから。

 

 

 

姿こそ現さず何かに隠れているのは、まずいのば、世界も現実も、常識なんか忘れたキャバクラで泥酔し、自分を幸せな気持ちにさせてくれる愚かな人々。そういった派手な妄像を形にしちゃったからだろう。「人目を盗んで目立つ私の憧れ」を我慢してひたすら聞いてあげている。何をしても目的が喫煙。生き方は自由だからほっとくけど美しい客観性に興味を持たれてそのままそれを自分としてこちらに突進してきたかと思うとドヤ顔で消えていく感じ。

 

 

悪魔になりないなど、つまり善くなりたい、善意的でありたい、こういった願いが嘔吐物の縮れたラーメンのように消化しなかったことを見るのだが、

 

何故なら惑星とは、地球とは、思いっきり善に傾いているゆえ、イメージする美しい漢字のようなキャラクターは善なのだ。更に、悪魔になりたかったらわざわざ人目を集めず、コスプレをしたり文章書いたりしたら気が済むし、機敏さだったらそういうことが分かるし。自分に映る自分がどんなにバラ色で、天祥のような夢をみても、人がそう見るのだから仕方がない。おっさんは、単にややこしい人である。

 

 

計算(ザツネン)なく善意的に見ていると綺麗な文章になる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

求人の多くは、無彩色。

 

 

 

 

宇宙も地球も険しい。

 

 

人が曲がっているなら、

 

完全に見下げ、ある夢を見せる。

 

 

名指しで「お前」と呼んだそれは仏、

 

 

人間じゃない者。

 

 

 

 

感情、自分の中に起こってるものを描写してみる。私はここから始まってる。凄いと思う。不相応の高さではなくただどんどん師になる、だから前が人。

 

 

柄は、例えば正義を達成してる。柄はその広さがあり、あるとしか、語ることも出来ない！陰って言葉だけで格がある。私が、追求していける。

 

コノハナサクヤヒメ、君がはここにいた。

 

確かに良い自分を、横に伸ばしがち。縦に積むには、

これまでの自分の全を肯定し続ける、とは自分に⚪をつけなければ。誉められたり良いことがあると新しい自分になってしまう。

 

 

「いつも出来ることをその時出来ないのが問題だ」

 

 

 

 

質問1

 

人と心を通わす。文面的に腕を振るい心のやりとりをしたらハマって抜け出せないことがあった。

感情がこんがらがってしまった。

 

 

回答

 

想像に情を持って本人を見たことがない(事実を丁寧にくり貫く…根気がいる。)

 

 

質問2

 

錯誤しまくった好意を受けて心があると妄想が止まらない。

 

 

 

回答

 

他の人が、文面で強く水をかけてくれた。しょーもない執着心に気付いた。

 

 

 

 

 

質問3

 

人の波立や、巨大な言葉を見てなにか堪えきれないきゃっとした気持ちに不安になる。

 

回答

 

感情、自分の中に起こってるものを描写してみる。それを、ぼーっと眺めていると何か見えてくる。

 

 

 

 

 

 

 

ナカマルさんが、精神力を鍛える、精神力を鍛えると言っていたのをとても大事にしている。

 

 

あまりぱっとした事はせず、何もない感覚を続けて行くあの感じが主体をクリアにしてる。

 

 

 

 

 

 

こんな風でも自分が楽しく書けるのは絵画を学んでいるからで、絵を描くのは、天の二物、三物と思うのは幸福ではなく、酷がまたただ一つの個性である。

 

 

 

 

 

 

弟が作った詩に心から傷ついたこと、も認めてその時感じたことを今も大切にしている。ヒロの本心的な事が怖くて今も聞けないが、笑って理解出来たら落ち込んだりしないことを気に入っている。