Haruna Watanabe Portfolio

 

【個展のお知らせ】

渡邊 春菜個展『また歩くために』

2018.5.5(土)〜5.12(土)(休廊7,8日)

13時〜18時

@ギャラリーhana輪(大阪)http://www.gallery-hanawa.com/  

シャーペンとPhotoshopを使った作品のジークレーと銅版画の展示です

 

おおよそ3年ぶりに

個展をさせていただくことになりました

 

隔月スピードで個展をしていた頃から

とあることが引き金になり

心の線がぴんと切れ

それ以来展示をおやすみしました

 

もともとストイックな性格なので

やろうと思えばずっと続けられたと思うのですが

「なぜ描くのか」「どういう生き方がしたいのか」

ということを考えるためにも

展示を休みました

 

展示をしないでいれば

忘れられてしまうだろうな、という気持ちの中

それも致し方なしと割り切り

作品は変わらず作っていました

 

独立して9年が経ち、

いろいろ経ながらも奇跡のように

仕事がつながっている現在、

単価もあがり、作品だけでどうしても生きていかなければ

というスタンスもだいぶ変わりました

 

もう作家を始めた当初の勢いはないと思われても

仕方がありませんし、実際自分でもそうだと思います

 

それでも作品作りは私を支える行為のうちのひとつで

とても大切なことだったということが

休止期間を経て手放せないものとして

理解できるようになりました

 

今回の展示は

小さくても、大切に包むように

まだ覚えていてくださっている方、

好きだといってくださる方のために、

今できる精一杯の展示をします

 

決して上手ではないけれど

続けてはいるので

牛歩のごとく上達はしていると思います

 

肩の力を抜いて、また歩き出すための展示です

どうぞ、よろしくおねがいいたします。

 

 

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先日

学校にて体験入学でのパフォーマンス的なことを

やらせていただいて

その説明会中に、他のコースの先生たちの短い講義を

拝見する機会がありました

 

私の次が声優の先生で

待機中も職員室でたくさんお話をさせていただいたのですが

とても感動しました

 

短い例文があって

起承転結のこと、文節のこと、母音の注意や「がぎぐげご」のこと

いろいろな注意点をふまえて

その先生が読み上げると

ぐっと自然で、美しく聞こえて

鳥肌がたちました

 

「声を出す」ことはとても簡単で

できる人がほとんど

そして日常的に使われて

自分も使っているからなおさら

「美しさ」というのは「聞きやすさ」で

つまり意識しない領域なのだと思うのです

 

美しければ美しいほど

聞きやすければ聞きやすいほど

人の意識の領域に入らない

 

もちろん声質やキャラクターだったり

違和感が大切なこともあると思うのですが

それでも美しい部分を対象にしていることが

多いのではないかと思うのです

 

伝えることに違和感をもたせないこと

それは意識している人にしか伝わらない美で

わたしたちは常にそれを普段から

テレビやラジオなんかでも無意識的に享受している

とても大事な部分なのに

日常さと無意識さゆえに

評価されにくい分野なのかなと思いました

 

表現の部分でも例えば

絵でいう「間」や「フレームアウト」の部分が

呼吸やリズムであったり

音になる部分、絵になる部分以外のことを

より意識的に普段から表現していることや

商業ベースでのクライアントとの表現の摩擦

いろんな部分で共鳴することが多くて

お話させていただいてとても感じることが多かったです

 

ただ、絵と声の大きな違いは形のあるなしで

自分の姿を消して

まるで空気そのものになるような感覚

そこに人生を賭して

勉強をして、鍛錬や経験を積んでいくこと

糧にしていくことは

とても尊くて、すごいことだなぁと

 

いい時間でした

欲を言えばもっと聞きたかったです

 

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詳しいことは書けませんが

いろいろなことがあって

ずっと隔日で書いていたブログをおやすみしていました

 

いろんなことを考えて

いろんなことを思いました

自分のこと、人のこと

むしろ考えないようにしていたのかもしれません

 

でも8年フリーランスを続けてきて

いつのまにやら

仕事をすることや、お金を稼ぐこと、

それによって自力で生活していくこと

それ自体に私の主軸があり

私自身がそれに救われているというか

生かされていることに気づくのです

 

理不尽なことや、普通はおかしなことがおこったとしても

私は「怒る」とか「悲しむ」ということが

上手にできなくなっていました

もちろん私生活でちいさなことや

うまくいかないことに怒ったりすることはあるのですが

それはすごくすごく小さなもので

全身全霊をかけて怒ったり悲しんだりすることが

如何にエネルギーを使うのかということが

わかっているがゆえなのか

 

「怒るくらいなら穏便に済ませて

　仕事をしたほうが楽」

「悲しみに目を向けるよりは

　手を動かしていたほうが効率的」

という感じで

働くことで、かろうじて自尊心のようなものを

能天気な顔をしながら(実際能天気ですが)

ほくほく抱えている日々でした

 

自分が生産的であることが

私の自己肯定の全てというか

「悲しみや怒りで何もできない自分」の存在を

認めることができない

なんだかなぁというところがあります

 

私はきっと満たされた弱くなってしまったから

柔らかくなってしまった皮膚を守るために

仕事やなんかで武装するようになってしまったのだと思います

 

こういうことを文章におこしている時間

それは自己回帰であって

分析したり、自分について考えたりと

いろいろと嫌な側面が出てしまう

「自分を肯定できない自分が

　まざまざと出てきてしまうさま」

をわざわざ形にするのもどうなんだと...

 

いま、自分が自分の直面している状況を

多角的に見て、一般的な思考を持って

向き合ってしまったら

きっと沈没してしまう

だから阿呆になって仕事とか楽しいことをしていました

 

ほそぼそブログを続けていても

読んでくれている人もいるわけで

心配してくれる人もいるわけで

誰も悪者にしたいわけではないし

被害者ぶりたいわけでもないし

その理由を知りたくなる人もいるわけで(できればそっとしておいてほしいです)

そういう気にかけてくれる人たちに対して

私はすごく心のそこから感謝しているし

私は大丈夫なんだと知って欲しかったけれど

 

何を書くにもうわっつらのいいことしか

書けないだろうというのが

なんだか虚しくて

それなら何も言わない方が楽だなと

 

あとは家人の心の調子もすこぶる悪かったので

それに付き合い続けたりと

それでしばらくおやすみしていました

 

何かショックなことがあるたびに

少しずついろんなことをおやすみという形で

切り落としてきた私ですが

今回はなかなかのものでした

でもブログを休んでた日々は正直とても楽でした

 

だいぶ状況もよくなり、回復してきました

（回復もなにも私自身は以前と何も変わりはないのですが....）

だからちょっと間隔を長くして

生存報告を続けようと思います

 

深刻そうに書いていますが

元気でいるために能天気で過ごしているので

割と毎日愉快に、元気に暮らしています

仕事もおかげさまでとぎれることなく

単価もあがってありがたいばかりです

 

これからも目標もって

静かながらごそごそ動いてまいります

見守ってくださってるみなさんに

心から感謝を

 

お花は八福神という名前の花だそうです

茎はとげとげだけど

お花は和菓子みたいでかわいいですね

 

 

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初めて「継続的な支援」ということを経験して

例えば阪神大震災のときも

6年経過したら、こういう状況だったのだろうかと

推測してしまいます

 

支援は現地との連携プレーで

それが継続的であるほど、内側に入り込むほど

地元の方達との関わりと助力が必要になってくる

 

支援したくてしてるのはこちらだから

最初は地元の方になるべく

手間をかけさせたくなかった

 

3年目くらいに

もうこのままでは無理かもしれないと思ったら

必要とされていることを伝えてもらって

少しだけ手伝っていただくようになって

一緒にやらせてもらった

 

それから、現地の

「生活」が動き始めた

状況は刻々と変わっていく

 

動き始めると言うことは、忙しくなるということ

私たちもそれに応じて、変わっていくよりない

 

少しお話をいただき壁画の企画を立ち上げたものの

やはり難しいようで

私が意固地になっているだけなのかもしれないけれど

壁画でなくても何かしらの形で実現したい

 

文化側の人間が、できることがあるはず

私が6年前から思ってきたこと

現地へ行って感じて考えたことは

決して間違ってはいないはず

 

残った命が健康になって、生活が戻って

人の暮らしがあって

そこに音楽や絵がある

文化がやっと戻る

 

そう今でも思うのです

 

痛みを知らない側はどんどんと忘れていく

痛みを知っている人たちは消え去ってしまったもの、

大切だったはずのものまで忘れていく寂しさがある

 

ただ企画を立ち上げた時

何人かの人たちが手をあげてくれたことを

私は伝えたい

忘れていない、見守っている人がいること

今でもクリスマスの企画をすれば

必ずプレゼントを送ってくれる人がいること

 

形は関係ないのです

私はそういうことがあるってことを伝えたい

 

起こったことを、湧き上がった気持ちを

無為にしたくないだけ

 

はがゆくて

もどかしくて

 

それでも私の日常は激しく動きます

エゴでも、意固地でも、偽善でも

かまわないから

 

こちらでも、あちらでもいい

何かできないか

今日も生活の片隅で考えています

 

参加する側は気楽であるべきで

回す側はこれくらい、煩悩に苛まれていたって

罰はあたらないだろうと、思いながら

 

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旧年中は大変お世話になりました。

 

本年は渡邊個展復帰など、

いろいろございます

 

誠実に、精進してまいります。

 

みなさまにとっても

実り多き年となりますように

お祈り申し上げます。

 

絵/デザイン: 渡邊 春菜

 

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24日で

入籍して7年が

経ちます

 

いろいろあって

ほんとうにいろいろあって

 

もう7年、まだ7年

 

人は、変容していく

変わらない皮の内側で

まるで

蝶のさなぎのように

どろどろに溶けて

 

私たちは

変容していく

 

変容の最中に

皮を割ってはいけないのだ

 

我慢、妥協、維持、努力、協調

 

私は、人間関係であまりいい思いをしたことが少ないから

基本的には肌を切るような冷たさの中に感じる

体温のような、熱い血液の流れのような

長い時間をかけ、長い時間を共に過ごし

本性と本性を擦り合わせた

その向こうにこそ

人と人の本当の意味の生活と営みがあると

ずっと思っているのです

 

私は

彼と入籍すると決めたことは

いろいろなことを捨てることでした

 

何を捨てたか

それはうまく言えないけれど

俗世的なものだったような気がします

 

捨てる

それと引き換えに

手に入れられる確かなものがあった

そしてそれは

今も私の手の中にある

 

他の人からすれば

乾いて、虚しく、重さのない

風が吹いたら飛ばされそうな

ありきたりなものなのかもしれないけれど

 

私にとっては

何にも代え難く

生きている、意味、そのもののようなもの

 

研磨されていく決意

ザラザラの布で、ひりひりするような研磨

余計なものが削ぎ落とされていく

痛みと共に

凸凹がぱらぱらと落ちていく

手に馴染んでいく、洗練されていく

 

いっとき、一瞬、人生の中の

そういう突起のある物事が

私自身を研磨していくようです

 

もう十分ざらざらしたもので

傷も傷とはわからなくなるほどの形

どんな風が吹こうが、槍が降ろうが

私の意思を傷つけることはできないでしょう

 

我々は

蛹

 

たとえ、羽化するときが結論であり

それが「死ぬ時」であったとしても

覚悟のようなものを

少しずつ固めながら

それを見届けることこそ

私にとって

共に生きるということです

 

私のような小さな命が

精一杯決めたことです

ちいさな鉱石のように弱く見えて

強いものです

 

あと何年いられるかはわかりませんが

「死が二人を別つまで」です

 

正直、羨ましい

私にも、私のような人がいたらいいのに

どうか、立っていてください

 

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私が何も変わらなくても

周りは生きていて

変わっていく

 

弱くて、脆くて

泥臭い

人間の方が私は好きだ

 

完璧な人は

ちょっと苦手だ

 

うまく言葉にできないことが起こっても

私はまた前と同じように

起き上がって、仕事をする

 

淡々と、いつもの環境で

いつもの仕事を続ける

それがとても落ち着いたりする

 

自分の気持ちは

自分で整理して

片付けていくしかない

 

うまく言葉にもできなくて

誰も悪者にしたくなくて

みんな幸せになってほしくて

それでブログを書けずにいました

 

誰かと生きていく、ということは

自分以外の人のことを

自分の時間の中に入れて暮らしていくということだと

そんな当たり前のことを

ますます痛感しています

 

みんなしかたがないこと

ばっかりなのです

 

同時に自分とも向き合っている

自分のことばかりじゃなくて

もっと余裕をもたねばなりませんね

 

絵は新作「SIDEKICK36」

 

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体力仕事してきました

 

関市塔ノ洞の式場　ラ・マーレさまからのご依頼でした

http://www.la-malait.co.jp/

 

壁画の仕事も何度目かですが

大きさとしては最大でしょうか

壁面が非常にでこぼこで大変でした...

 

フォトスッポットにしたいというご希望で

いろいろ案を擦り合わせて

写真のようになりました

 

寒い日が続きましたが

天気はなんとかもってくれて

2日目からは高津さんも手伝いをしてくれたので

無事に完成させることができました

 

色をはっきりさせたので

写真映えもすると思います

 

絵を求めてもらえること

私たちがそれに答えられること

時代に沿ったり、ニーズに沿ったりと

いろんなことは必要ですが

それでも創造する仕事は

決して消えることはない

 

いろいろもやもや考えたりもするのですが

結局のところ答えはとてもシンプルで

いろんな人たちの「いい」を満たせることが

私たちを生かして行くのだと思います

 

今回の壁画は建物に入らなくても見ることができますので

撮影なども可能です

お近くの際はぜひお立ち寄りください。

 

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よくも悪くも

人にはひっぱっていく力というのがあって

ほんとうに、いい方にも、悪い方にも

 

支援を続けても思うことですが

誰か大切な人を助けたいと思ったとき

自己犠牲は最終手段だということ

 

そしてそれは、世の中はいかにも感動だとか

美徳のように言うけれど

私にはあまりそうは思えないのです

 

母艦が沈んでは

助けられるものも助けられない

ぐらぐらの船では長くは持たない

 

だから

軸のメンテナンスがいる

 

波に飲まれすぎないように

錨を下ろす

その行為はとても静かで

誰にも気づかれることもないかもしれない

水面下で何も見えなくて

大事なことじゃないように見えてしまうかもしれない

 

その錨が支えているものは

船だけじゃなくて

船に乗っている人も含めて

私たちはそういうふうに

三位一体というか

 

自分と

誰かと

自分の大切なことを

一緒に大切にするのが大事だなと

最近は思います

 

しんどい時期ですががんばります

明日より京都です!
楽しいことを考えながら!

 

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最近

主人に連れ出され

地元の公園に夕日をよく見に行きます

 

無料で入れる広い公園で

丁寧に剪定されている木や

整えられた芝生があって

結構たくさん人がきていると思うのですが

それでも十分広く感じる

とても素敵な公園です

 

一日中こもっていると

外の空気も

空の様子も見れないので

小高い芝生の丘の上に登って座っていると

ちょうど山の隙間に夕日が沈むところが見えます

 

私はぼうっとするのが苦手で

常に何かしていないと心が落ち着かないので

こうやってぼうっとする時間は

主人が作ってくれます

 

私はがさがさの性格なので

潤いはいつも与えられているように

こういうバランスが

大事なんだと思っています

 

 

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