Haruna Watanabe Portfolio

 

先日

学校にて体験入学でのパフォーマンス的なことを

やらせていただいて

その説明会中に、他のコースの先生たちの短い講義を

拝見する機会がありました

 

私の次が声優の先生で

待機中も職員室でたくさんお話をさせていただいたのですが

とても感動しました

 

短い例文があって

起承転結のこと、文節のこと、母音の注意や「がぎぐげご」のこと

いろいろな注意点をふまえて

その先生が読み上げると

ぐっと自然で、美しく聞こえて

鳥肌がたちました

 

「声を出す」ことはとても簡単で

できる人がほとんど

そして日常的に使われて

自分も使っているからなおさら

「美しさ」というのは「聞きやすさ」で

つまり意識しない領域なのだと思うのです

 

美しければ美しいほど

聞きやすければ聞きやすいほど

人の意識の領域に入らない

 

もちろん声質やキャラクターだったり

違和感が大切なこともあると思うのですが

それでも美しい部分を対象にしていることが

多いのではないかと思うのです

 

伝えることに違和感をもたせないこと

それは意識している人にしか伝わらない美で

わたしたちは常にそれを普段から

テレビやラジオなんかでも無意識的に享受している

とても大事な部分なのに

日常さと無意識さゆえに

評価されにくい分野なのかなと思いました

 

表現の部分でも例えば

絵でいう「間」や「フレームアウト」の部分が

呼吸やリズムであったり

音になる部分、絵になる部分以外のことを

より意識的に普段から表現していることや

商業ベースでのクライアントとの表現の摩擦

いろんな部分で共鳴することが多くて

お話させていただいてとても感じることが多かったです

 

ただ、絵と声の大きな違いは形のあるなしで

自分の姿を消して

まるで空気そのものになるような感覚

そこに人生を賭して

勉強をして、鍛錬や経験を積んでいくこと

糧にしていくことは

とても尊くて、すごいことだなぁと

 

いい時間でした

欲を言えばもっと聞きたかったです

 

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詳しいことは書けませんが

いろいろなことがあって

ずっと隔日で書いていたブログをおやすみしていました

 

いろんなことを考えて

いろんなことを思いました

自分のこと、人のこと

むしろ考えないようにしていたのかもしれません

 

でも8年フリーランスを続けてきて

いつのまにやら

仕事をすることや、お金を稼ぐこと、

それによって自力で生活していくこと

それ自体に私の主軸があり

私自身がそれに救われているというか

生かされていることに気づくのです

 

理不尽なことや、普通はおかしなことがおこったとしても

私は「怒る」とか「悲しむ」ということが

上手にできなくなっていました

もちろん私生活でちいさなことや

うまくいかないことに怒ったりすることはあるのですが

それはすごくすごく小さなもので

全身全霊をかけて怒ったり悲しんだりすることが

如何にエネルギーを使うのかということが

わかっているがゆえなのか

 

「怒るくらいなら穏便に済ませて

　仕事をしたほうが楽」

「悲しみに目を向けるよりは

　手を動かしていたほうが効率的」

という感じで

働くことで、かろうじて自尊心のようなものを

能天気な顔をしながら(実際能天気ですが)

ほくほく抱えている日々でした

 

自分が生産的であることが

私の自己肯定の全てというか

「悲しみや怒りで何もできない自分」の存在を

認めることができない

なんだかなぁというところがあります

 

私はきっと満たされた弱くなってしまったから

柔らかくなってしまった皮膚を守るために

仕事やなんかで武装するようになってしまったのだと思います

 

こういうことを文章におこしている時間

それは自己回帰であって

分析したり、自分について考えたりと

いろいろと嫌な側面が出てしまう

「自分を肯定できない自分が

　まざまざと出てきてしまうさま」

をわざわざ形にするのもどうなんだと...

 

いま、自分が自分の直面している状況を

多角的に見て、一般的な思考を持って

向き合ってしまったら

きっと沈没してしまう

だから阿呆になって仕事とか楽しいことをしていました

 

ほそぼそブログを続けていても

読んでくれている人もいるわけで

心配してくれる人もいるわけで

誰も悪者にしたいわけではないし

被害者ぶりたいわけでもないし

その理由を知りたくなる人もいるわけで(できればそっとしておいてほしいです)

そういう気にかけてくれる人たちに対して

私はすごく心のそこから感謝しているし

私は大丈夫なんだと知って欲しかったけれど

 

何を書くにもうわっつらのいいことしか

書けないだろうというのが

なんだか虚しくて

それなら何も言わない方が楽だなと

 

あとは家人の心の調子もすこぶる悪かったので

それに付き合い続けたりと

それでしばらくおやすみしていました

 

何かショックなことがあるたびに

少しずついろんなことをおやすみという形で

切り落としてきた私ですが

今回はなかなかのものでした

でもブログを休んでた日々は正直とても楽でした

 

だいぶ状況もよくなり、回復してきました

（回復もなにも私自身は以前と何も変わりはないのですが....）

だからちょっと間隔を長くして

生存報告を続けようと思います

 

深刻そうに書いていますが

元気でいるために能天気で過ごしているので

割と毎日愉快に、元気に暮らしています

仕事もおかげさまでとぎれることなく

単価もあがってありがたいばかりです

 

これからも目標もって

静かながらごそごそ動いてまいります

見守ってくださってるみなさんに

心から感謝を

 

お花は八福神という名前の花だそうです

茎はとげとげだけど

お花は和菓子みたいでかわいいですね

 

 

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