夢見る小さな部屋

「困ったチャマ」

 

ブログの5月10日の日記より転載

 

 

 

私のイラストの仕事中

チャマはいつもこんな感じです＾＾；

 

私の左手にドスッと座り込み

居眠り

 

 

 

 

 

 

 

 

 

画面は見にくいし

左手は重いし

キーボード押しにくいし

 

たまに寝返りしてキーボードを押して

邪魔をするし

 

困っています＊＊

 

 

 

かわいくて

どかせられない私にも困っています＞＜

 

 

「ほめられるの苦手だった」

 

5月3日のブログより転載

 

（これ、お友達の雪の雫様への手紙から

一部訂正抜粋です＾＾；）

 

実は褒めてもらうと

 

「そんなことない～～～＞△＜」って

最近まで心の中で大反論してたの

 

最近いろんな気づきがあって納得したのだけれど

 

けなされて育ったからだなあ

 

 

「あんたは意固地でがんこで嫌な性格だ」

って言われてきたから

「やさしいね」って言われると

 

「違う違う違う！

私を優しく感じたならあなたはだまされてる！

私にだまされないで！本当は真っ黒なんだ；；！」

って心が悲鳴をあげてた

 

褒められると

本当はダメな奴なんだよ～～～！！！って思ってた

 

でも褒めてくれる人の気持ちを

ないがしろにしてるって想いもあって

ますます自己評価、落としてた

 

でももうやめようと思う

 

私はわたしを信じてあげないと

 

だから心から「ありがとう」って言うね●＾＾●

褒めてくれてありがとう

 

だからこれからは絵を褒めてもらった時も

私の絵なんて下手くそだよ～～～

と言いたくなる気持ちを蹴飛ばして

 

素直に「嬉しい、ありがとう！」

と心から言えるようになりたいです

 

 

ブログ書き足し

 

「私の親は

いい時は本当にいい人だけれど

気持ちに余裕のないときは

いってはいけない言葉のオンパレードをはきだす人で

 

子どもの私は石のように固まるしかなくて

 

石はやがて自分を守る

鉄壁の鎧になり

 

私に好意を持つ人たちの前でさえ

脱げない固い皮膚のようになってしまいました

 

 

親からの言葉は

いまだに呪いのように心を縛っていて

 

絵を褒めてもらっても

 

違う違う

そんなはずない！と思ってしまうし

 

そんなに知らない人から手放しに褒めてもらうと

（この人裏があるんじゃないか

私をだまそうとしてるんじゃない？）

 

と、心に浮かんでしまうのです～～～＞□＜

かわいくない～～～

 

そうして

本当に相手がだまそうとする人だった場合

 

「ほらね」

 

と妙に安心してたの

 

 

でも私は

褒めてもらえたら無邪気に

「ありがとう」と喜べる人になりたい

 

だまされても

 

大泣きして

ちゃんと洗い流して

 

また歩き出される人になりたい

 

 

なれるかなあ・・

 

なりたいな

 

こういうことに気づけただけでも

まずは一歩かな

 

 

 

 

 

「意外と危険だった・・」

4月7日のブログより転載

 

 

100均でアロマキャンドルを買ってきて

ワクワク使ってみたのですが

 

香りをかごうと

鼻を近づけたら・・・

 

 

 

 

前髪の一束が炎上

火はすぐに消えましたが

焦げました；；

 

意外と危険でした

アロマキャンドル・・

 

しかも香りが全然しないのが一番悲しかったです；；

 

 

 

上の娘下の娘がそれぞれ

小２

高２になり

クラス構成も担任も変わって

 

新システムに

混乱してパタパタしているのは

私ばかり

 

娘たちは案外順応しています＾＾；

 

 

 

「時は散っていく花びら」

4月17日のブログより転載

 

時は散っていく花びらのようです

 

最近まで

時間があっという間に飛んでいく―！！！

と叫んでいましたが

 

この頃は

早く過ぎていく日々が

恵みのように感じます

 

花は美しく散り

 

蒔いた種がまた花になる

 

ただ風に身を任せ

焦ることも

抵抗することもなく

 

散っていければいいかと

思っています

 

 

 

 

「進化の形」

3月19日のブログより転載

 

旦那さんが洗剤のストックを

高い棚に置くので

旦那さんがいるときはいいのだけれど

いない時に古いのが切れることが多かったので

困っていたのですが

 

 

先日「傘でひっかけてとればいい！」

と気づきました

猿がひとつ知識を手にしたような感じです

 

 

 

でも洗剤が落ちてきて

頭を打ちそうで

こわくて

落とすと同時に逃げていたのですが

 

 

 

 

今日また思いつきました

 

落した洗剤を洗面器で受けとめればいい！

危なくないし箱もへっこまないし

これはいいです

 

猿がまた一つ進化しました＊▽＊

 

 

そもそもなくなりかける前に

旦那さんに頼めばいいのですが

 

無くなって初めて気づくことばかりです

（無くなって初めて気づく・・なんてポエムのようですが

相手が洗剤じゃ全然ロマンチックじゃないですね・・・）

 

 

 

 

追記

 

椅子にのって取ればいいのですよね

 

ブログのコメントで指摘を受けて赤面でした●＞＜●

そんな単純なことが思い浮かばなかった・・

やっぱり猿だ～～～＞＜

 

 

「外付けハードディスクを壊す」

 

 

先日データを入れていた外付けハードディスクGに

間違って回復プログラムなるものを入れてしまい

今までのデータが全部消え てしまいがっかりしました

 

 

 

その上容量までなぜか激減

 

幸い、全データをごちゃごちゃに入れた

もう一台の外付けハードディスクがあったので

最悪の事態はまぬがれました

 

容量もバッファローさんの

ホームページからフオ―マットできて

元に戻せました

 

（回復プログラムでは

失敗している人が多いみたいです）

 

無事にもう一台の外付けハードディスクHから

Gにデータを全コピーし直せたので

 

2年ほどかけてチマチマ

きれいに整理していたのが消えてしまいましたが

また１からコツコツ中身のデータの

整理のし直しをします＊＊

 

そもそも回復プログラムは

クリップスタジオの一部の機能が

突然使えなくなって

（不便だけれど絵が描けないと

いうほどのものではない）

 

なんとかしようと

いろいろいじっているうちに

間違えて入れてしまったのですが

 

 

 

セルシスさんに問い合わせて

聞かないとにっちもさっちも

わからない所に来ています

 

 

でも私は問い合わせが大っ嫌いなんです＞＜

苦手・・・

 

パソコン知識は

猿並みのものしか持っていないので

（いや。。猿以下かも・・）

いろいろ聞かれても

鼻から魂が抜けて真っ白になってしまいますし

 

パソコン用語的に言うと

思考がフリーズして

工場出荷状態に

強制的になってしまうような・・

 

無理とはわかっていますが

出張費と手数料

何とか払いますので

 

パソコンに詳しい人に

直してほしい・・・

 

 

脳みその容量も

フオ―マットして増やしたいです；；

 

 

ともかく問い合わせには

多大な覚悟と時間と気持ちの余裕が

必要なので

 

春休みが終わって新学期が

順調にいき出してから

と放置状態です＊＊

 

 

 

 

追記

クリップスタジオの一部の機能が使えないの

（最新の３Dが使えない）

今でも放置中です

 

おいおい（自分つっこみ）

 

 

 

 

 

 

耳の聞こえづらさ治りました＾＾

 

この間、下娘とふざけ合っていたら

右耳から「ぽん！」とはじける音がして

 

スカーッととおりました

 

鼓膜がへこんでいたのでしょうか？

 

耳鳴りはまだ小さく続いていますが

かなり小さくなりました＾＾

 

2017.3月5日のブログ日記より転載

 

 

 

イラストを立体にしてくれるというサイトを

発見してドキドキしながらしてみました

 

前に描いたりんごちゃんでトライ

 

 

 

予想と全然ちがいました・・

 

 

 

クッキーの型みたいです＾＾；

 

 

2017年3月7日のブログ日記より転載

 

 

最近映画のひるね姫の歌が耳から離れません

 

観に行っていないのに＊＊

↓こんな歌です

 

デイ・ドリーム・ビリーバー

 

「もう今は 彼女はどこにもいない
朝はやく 目覚ましがなっても
そういつも 彼女とくらしてきたよ

ケンカしたり 仲直りしたり

 

ずっと夢を見て 安心してた
僕は Day Dream Believer そんで
彼女はクイーン

 

でもそれは 遠い遠い思い出
日がくれて テーブルにすわっても
Ah 今は彼女 写真の中で
やさしい目で 僕に微笑む

 

ずっと夢を見て 幸せだったな
僕は Day Dream Believer そんで
彼女はクイーン

 

ずっと夢を見て 安心してた
僕は Day Dream Believer そんで
彼女はクイーン

Ah Ah Ah Ah
Ah Ah Ah Ah

ずっと夢を見て いまもみてる」

 

 

 

 

いい歌や・・

 

 

最近涙もろくて

 

鳥インフルで鳥が死亡と聞いても

涙が出るのに

 

 

デイ・ドリーム・ビリーバーの歌詞を検索していたら

 

最近お姉さんが亡くなって

この歌に重ね合わせて

涙しているという記事を見つけ

 

もうだめだ～～～～！！！

 

もうもうもう

 

エンドレスに流れる歌と

お姉さんと弟の姿が

 

離れてくれず

 

涙がダーダーでます＞＜

 

 

 

 

2017年3月15日ブログの日記より転載

 

 

追記＊最近は上娘の自立に向けて動き出しているので

よせばいいのに上娘が去った後の家を歌に重ねて

さらに涙ダーダーです；；

 

自分でもどこか冷静な視線で

バカだなあと思っています＾＾；

 

 

 

「苦手だけど好きになろう＊＊」

 

本当に長いこと、自分の体のことは

ほったらかしにしてきたのですが

無理がきかない年齢になってきて

 

今まで体の声を無視していた分

がぶりよりの

自業自得のしわ寄せがきてます

 

ここにきて自分の体をもっと

大切にしようと

苦手だった病院通いを

ぼちぼちですが

ちゃんと始めようとしています＊＊

 

去年の12月

子宮にミレーナを入れて

 

2か月と少し

 

体中の血が無くなるんじゃないかというぐらいの

大出血はおさまり

 

長年苦しんだ貧血もおちつき

 

気分の大きな波もなくなってきました

 

明日はインフルエンザの後続いている

耳鳴りをみてもらいに

耳鼻科に行ってきます

 

（高い熱を出すといつも耳鳴りと

耳が聞こえづらい状態になります）

 

いつもほっといて

いつの間にか治っていましたが

 

 

調子が悪い所があったら

すぐに病院に行くくせをつけようと

思います＊＊

 

病院は苦手なのですが

 

自分の体のために好きになる努力をします＊＊

 

2017年2月28日のブログ日記より転載

 

下娘がしつこくカラオケに行きたいとねだるので

今日はヘルパーさんが休みだったので

 

上娘と下娘と私の三人で

行ってきました

 

上娘と下娘と駅前まで歩いていて

 

ああ、今幸せだなあと思いました

3人で歩く今を

 

きっと10年たっても

30年たっても思い出すんだろうなあ

 

今が100パーセント幸せで

これ以上の幸せは

望まない

 

 

上娘と下娘と歩く今

 

 

最近読んだ本で

遠い未来、

自分がどうしていたいか

幸せのゴールを決めておけば

そこへ向かって進んでいく指針になる

 

と読んで

遠い未来

自分がどうしていたいのか考えた

 

田舎道を毎日散歩してたい

景色のいいアトリエが欲しい

 

 

でも娘たちと歩く

都会の道だって悪くない

 

今はアトリエはないけど

自分にはもったいないほど大きなパソコンと

パソコンの向こうの窓に

物干し台ごしの空が見える

 

 

多分

 

景色のいいアトリエをいつか手に入れた時

 

この小さな小さな空が恋しくなるんだろうな

 

娘たちと歩いた

半端に都会の道を

懐かしい思いで

ふりかえるんだろうな

 

 

だから

遠い未来の幸せはいらない

 

これ以上の幸せは望まないから

 

どんなに時がたっても

2人の娘と歩いた幸せを

 

忘れないで覚えていられますように

 

「くどくど言ってしまう」

 

娘たちが障害があるとはいえ

変なこだわりを上娘が見せようと

下娘が無限におしゃべりに相槌を求めようと

 

それはストレスにならない

 

ストレスになるのは

学校から

「困りましたね～」

「今日はこんな困ったことをして・・」

「最近成長が止まっていて・・」

などと

連絡帳に書いてあること

 

特に上娘はほぼ毎日

 

普通企業に働くため

学校では求められることも増えてきて

 

上娘は絹ごし豆腐のように

ハートが柔らかくて

プレッシャーに弱いので

 

問題行動も増えてくる

 

私はニコニコお母さんでいたいのだけれど

連絡帳に「困りました困りました」と

毎日のように書いてあると

 

ぷっちん理性が切れて

 

娘にくどくどくどくど言ってしまいます

 

私はくどくど言いなのです＞＜

うちの父がくどくど言いで

本当に子供のころ嫌だったのに

（何回も言われたら余計にやる気無くす）と思っていたのに

 

なんのことはない

親になったら

お父さんそっくりのくどくど言いに

なっていました

 

くどくど言って問題行動が治るならいいけれど

そんな簡単なものじゃない

くどくどに言うのに全く意味はない

 

私も疲れて娘も疲れて

私は悲しくなって娘も悲しくなって

いいこと一つも無し

 

わかっちゃいるのに止まらない

止められない

 

心で泣きつつ；；

くどくどくどくど

 

連絡帳にあれやこれやネガティブなことを

書かないでほしいと

心の中で先生にやつあたりです＾＾；

 

もう就職が無理なら

 

料理が好きだし

 

家に置いて家事手伝いをしてもらってもいいやと

 

投げやりな気分になってみたり

 

娘のこだわりゆえの問題行動もですが

私のくどくど癖を治したいです

まずは＞＜

 

 

＊2月25日現在

最近は上娘、落ち着いていて

連絡帳の苦情も無くなり

小春日和です＾▽＾；

前から見たいと思っていた「この世界の片隅に」

上娘とみてきました＾０＾

 

ど、感動でした；；

 

もう一回観たい

今まではそう思ったらDVDを買っていたのですが

もう一回映画館で観たい～～

 

なのでもう一回観てこようと思います＾＾；

初めてのことです

 

 

原作者のこうの史代さんのことは荒神の挿絵からファンだったのですが

（荒神も傑作です。映画化してほしい・・）

 

映画観終わってすぐ

原作漫画買ってしまいました～～～＞０＜

 

ここ最近一番の大ヒットです～～～；▽；

 

この年になると愛蔵本ってなかなか増えないのですが

永久愛蔵本化です！！！

 

絵も話も優しくて、色気があって

宝石のようなセリフの数々が輝いていて

 

余韻にずっぽりひたっています

 

「誰でも何かが足らんぐらいで

この世界に居場所はそうそう

無うなりゃせんのよ」

 

私にはいろいろ足りない所があって

娘たちにも足りない所がいっぱいあって

 

最近いろいろ自信を無くしていたのもあり

 

何だか私たち親子、

この世界のやっかいもんみたいな気がしていたので

涙、ダーダーでした；；

 

1月10日

 

もう1月10日

1年365日の約36ぶんの1

新年からのたった10日分を

36回＋6日生きただけで

もう大晦日だ～～＊＊

 

と無駄に気を焦らせています＾０＾；