夢見る小さな部屋

気持がふさぐ

気持がね
すごくふさぐの

2歳の女の子が虐待されて殺された

自宅にエアガンがあって

父親が、それで、2歳の女の子を何度も撃っていたという

母親も、しつけのためといってたたいていたという

棒で殴られ
手で打たれ
エアガンを撃たれて

どんなに痛くて怖かっただろう


どんな命も幸せになるために生まれた

愛されるために生まれた
　　
大切な大切な命

せめて

そんなおもいで

絵を描きました

今は神様の手のひらに包まれて

どこも痛くなく

温かく

ほんわり

優しい眠りについていますように


涙が出て
涙が出て

つらいです

 

（昔書いた日記です

2歳の女の子が殺された

愛してくれるはずの両親から

とてもショックでした

それまでもそれからも

たくさんの子供たちが

親により殺された

その一つ一つの命を

私は忘れたくない）

雨の日には雨を　嵐の日には嵐を

雨の日には雨を
楽しむ

嵐の日には嵐を
楽しむ

そんな余裕が私は欲しい

雨音が心の深い闇に響く
それはあの日の涙と同じ

涙の日には涙を楽しむ

そんな余裕があればきっと

心にたまった暗闇も流れてくれるから



 

出会いは奇跡

どんな小さな出会いも、１つ１つが奇跡だと思うのです。
その時は、出会わなければ良かったと思うことはあっても。

新聞を読んでいて、出生前検査で、赤ちゃんに障害があるとわかって、中絶してしまう人が増えていると載っていました。
しかも血液検査で簡単に検査できる方法がそのうち入って来るそうで・・。

障碍のある子供を産むことを覚悟出来なくて、授かった命を流してしまう・・
気持ちがわからないことはないのです。

私も上娘がお腹にいる時に「生まれる子は自閉症です」（自閉症は出生前検査ではわかりませんが）と言われていたら・・

ものすごい不安に包まれ、情報をいろいろ集めたあげく、「無理」と判断したかもしれない。

今の上娘１１歳。
目の前にいるこの子がここにいなかったかもしれない

そう思った時、思いもかけず涙がダ―ダ―こぼれました。
ものすごい喪失感で。

これまでの１１年、これからの上娘との日々。
甘さだけではない。
上娘を抱きながらの綱渡りの日々・・何度も地面にたたきつけられたあの頃

でもがれきの中に咲くタンポポのように

この子が私に強さをくれた

これからもし３人目が出来て、流せる時期にダウンちゃんだとわかっても
私は産むと思います

子供は親を選んで生まれてきたと思いたいのです
選んでくれたのだと

つらいことを受け入れることは本当につらいのだけど

長い時間の過ぎた後で振り返ってみれば
つらく苦しい日々も、
自分を成長させてくれた貴重な時間だったと思うものなのかもしれない

ダイヤモンドの原石が磨かれて輝きをはなつように。

あなたに会えて本当に良かった

嬉しくて

嬉しくて

言葉にできない

本当に心から思うのです

（イラスト「パオパブの娘」

パオパブの木のように不思議でいびつな枝を伸ばす娘。

　　　でも私は真っ直ぐな木よりもこの木を抱きしめよう）

この日記を書いたのは

もう4年前のこと

この頃、下娘にも障碍があるとぼんやり分かってきたころで

自分が下娘の障碍も受け入れるために書いた日記のように感じます

「これからの上娘との日々。
甘さだけではない。」

これを描いた後の数年

上娘に激しいチックが出て

叫び声をあげている子供がいると

何度も通報されたり

心障学級を追い出されてしまったり

本当に、甘い日々ではなかったけれど

「あなたに会えて本当に良かった

嬉しくて

嬉しくて

言葉にできない」

出会いは奇跡なのです

時々雨が降る

そのたび泣きそうになる

時々底なしの穴に吸い込まれそうになる

泣きたくなって、苦しくなって、叫びたくなって、
走り回って、こわしたくなって、捨てたくなる

ながいながい散歩

心はぐるぐる

戻れない散歩

時々きらきら
雨の中の虹
あまりにきれいで

泣きたくなる

ながいながいながい散歩

あせったって泥の中
足をとられて泥まみれ

でもぼけっとしてたら
青い空の遠い虹を

見失って暗闇に吸い込まれそうで

とおいとおい虹をおって

ながいながい散歩

追記1（これは上の娘に続いて下の娘にも障碍があるとわかった頃の詩です
まだ絵のお仕事もしていなくて夢は遠い遠い空のむこうでした

今は上娘が自立に向けて練習していて、

永遠に思えた上娘との散歩の終わりが見えてきました
 

終わりが近づいてやっと、かけがえのない幸せな散歩だったと思えるのだから
愚かな母親です＾＾；）

追記2（上娘の企業への障害者枠での就職が決まりました）

娘は歩くのが早いので

写真を撮っているとものすごく先のほうまでいってしまいます＾＾；

おーい
お天道様！

あたし自由だぞ！

全部自分で決めるんだ

自由だ！

わかったか

丸めて捨てたガムのゴミ
誰がひらいて見つめるもんか

お前は心にへばりつき
私の毎日を台無しにする

「忘れていいよ
嫌なことは
悲しいことは

かみに包んで捨てちゃうんだ」

時々世間様は冷たくて

心に嫌な真っ黒がへばりついて
息もできなくなる

温かい人
慈悲の人

陽だまりのようなポカポカを
さえぎって届かなくさせる

心の真っ黒
お前なんか嫌いだ

かみにつつんで捨ててしまうぞ

ねばねばまっ黒は
何度見つめたって
ねばねばまっ黒で

気持悪くなるだけ

まして何度も噛んでいたら
心はストンとブラックホール

かみにつつんでゴミの日に出しましょう

そうしたらゴミ収集車が全部、持って行ってくれるでしょう

ポカポカだけを感じる心でありたい
優しい世間様だけをありがたがる
そうなれたら
なんて幸せなことでしょう

私は心の黒いガムを
捨てて捨てて

たとえ一生かかっても捨てていこうと思うのです
 

10月後半から11月中盤まで旦那さんの仕事のシフトが、朝遅めになったので

上娘と1人通学練習強化月間にしました

ちょうど

今年中に一人で登校できるように練習をしないと

来年からの普通企業への就職相談、実習に困ると思っていたので

旦那さんは何時も朝早く仕事に行くシフトなのに

今回たまたま一か月も遅めのシフトになるなんて

神様の采配を感じます

（あ、私変な宗教はしてませんよ＾＾；）

うちは下娘も上娘も障害があり、二人とも同じ時間に小学校、高校に送らないといけないので

いつもは上娘はヘルパーさんと通学バスにお願いしています

ただこれから就職に向けて、

普通企業の障碍者さん枠で働けるか、作業所になるか、まだどちらになるかわからないけれど

どちらにしても一人通勤が原則で

高校在学中から一人登校ができるようにしないといけないと言われています

高校までは電車に乗らないといけないので

今までも日曜日や、旦那さんが朝遅いときだけ、練習してきたのですが

今月は下娘の通学は旦那さんに任せて

ずっと集中して練習できるので

とても嬉しいです

通学途中は緑の多い所がたくさんあるので散歩のようです

私はゆっくり歩きたいのですが

上娘はものすごい速足です

上娘と過ごす時間が

どんどん減ってきているので

実はこの時間

私にはとっても幸せ

グループホームの話しも少しずつ出てきていて

上娘も就職したらグループホームに入って自立したいと言っていて

近い将来

離れて行ってしまう背中

でも後少しだけ

この背中を見て歩きたいです

この時間を大事にしたいです

優しい時間です

（こちらは昔に描いた絵です）

（わあ！記事にも絵を載せられるのかあ！嬉しいです！）

私、描くのも大好きですが

美しい絵、可愛い絵を見るのも好きで♥

ああ・・

今日も自分の絵を載せる前に新着イラストを見させていただく散歩をしてきました

かわいい絵

素敵な絵がいっぱいで

「うきゃ～うっきゃ～～～♥」

と何度も叫んできました●＾＾●

コメントもポンポンしていますが、不快な方がおられたらお伝えください＋＋

知らない人からコメントされるって人によっては嫌かもしれませんね

コメントさせていただきながらちょっと心配しています

また月曜日に再開です

って一人つぶやきです＾０＾