最近思うのは、
なんか大っきいことがしたい…
というか、時間をかけて一つのことに
取り組んでみたい気がする。

このところ例えば誰かに似顔絵だったり
ウェルカムボードだったりなんかを
頼まれて描くにしても、
描いている時間を合わせて考えても1日2日で、
もっとじっくり時間をかけて…
みたいなことがしたいように思う。

コツコツというのは苦手なんだけど…

さて何をしてみようか…？

うちのネコ、ダ君は、
私がブログ更新のときには
横で寝ているのだけれど、
すごく思うのは、
ネコがひっくり返っていると、
ありがたい気持ちになる。

ココロがモフモフするというか…

たぶん、ネコ飼ってる人は
心当たりありませんか？

ここから、私の心の中の話。



嫌なこと、しんどいことを
壁に投げつけてみる。

部屋でティッシュ箱を投げつける感じ。
そしたら、ティッシュの箱が
クチャってなる感じで、
嫌な気持ちが私の横で
クチャっとつぶれる。

辛いこと、ムカつくことに
殴りかかってみる。

相手は人じゃないから
おもいっきり青あざで、
そして倒れていく。

想いを素直にぶつける。
それくらい思いっきり
踏みつけにしてみる。

そして、余裕を持ってなでるのだ。


めっちゃ嫌なことでも
悪者ではないんだもんね。

それくらいカラッとし続けられたら
楽なんだけどなあ…

何ヶ月か前に占い師に言われたこと…
『目の前の不幸にとらわれすぎてる。
幸せも本当はあるのに！』
タロット占いだ。

そのカードは、
目の前の倒れた3つのグラスを見て
残念そうにしている黒い僧がいる。
でも、グラスは5つ。
倒れた3つのグラスしか見えていないけれど、
2つのグラスは無事なのだ…
というカードだった。

このところ不幸しか見えていない。

そんな今、『flowers』って映画を見た。
それを見て、何だか漠然と、
幸せの数を数えてみようって気持ちになった。

本当はたくさんの幸せがあって、
そんな中に私はいる。

ぶっちゃけた話、
学生の期間を終えてから、半年前までは、
いいことはなかった…
…というか、辛いことが多すぎて、
不幸のどん底だと思っていた。

でも、よく考えたら、
嬉しいことだってあった。

そして今、未来を見上げることで
精一杯だったけれど、
周りを見ると、
私、結構幸せかもしれない！！

ずっと小さいとき憧れていたものが、
人ではないもの。

人魚だったり、ドラキュラ、
オオカミ人間とか、アンドロイドもそう。
ゲームやファンタジーでよくあるエルフとか、
妖精さんとか…

見た感じがカッコいいなってのもあるんだけれど、
『自分』を他の人と違う位置に置きたかったんだと思う。

誰かと他人と比べての自分に
自信が持てなかったからね。

人のまま、『私』っていう
他の人と1くくりでない者だと
潔くそう思うこともなかなかできず、
学生のときは、髪を染めてみたり、
奇抜な格好をしてみたり、
何だかすごくあがいていた。

でも、ほんの少しだけ今は、
結構シンプルな、自然な無理をしていない自分が
『自分』になってきたような気がするのだ。

ネコって本当にちょうどいい存在な気がする。
うるさくないし、人間の言葉もほとんどわからなくて、
いい距離感というか…

そばにも寄ってくるけど、
押し付けがましいこともない。
でもフワフワに包まれていて、
存在感はバツグン！

人と一緒にいて、いろいろ考えたる。
駆け引き的な部分だったり、
伝えたいこと以外のいろんなことに気を回していると、
ネコは通じない分何にも考えないで
ただ側にいることができるから…

本当にありがとうとしか言いようがない。

すごく思うのは、
いろんな人同士、世間一般と呼ばれる人、
そんな人との比較の世界の中で
私達は生きていると思う。

私はそれがしんどい。
人より上であることは
とても嬉しいことではあるけれど、
競争の中で後ろから追いかけられている感は
ものすごく嫌だし、
もちろん見下されるのも嫌だ。

私の言っていることは極端な感じだけれど、
その囲いの中で周りを見て背伸びして、
誰かの批判をして、自分を保っているようなのは
よく起こっていることだ。

それが成長に繋がることもあるのだろうけれど、
そういうのをやめて、
いろんな違うカタチ、全く違う動物達だっていう
前提の世界に生きたいと思う。

どれだけ人それぞれだと思ってみても、
それでもどこかで比較してしまって、
落ち込んだり、一喜一憂してしまう自分が
ほんとう、やだやだ。

いろいろアリなんだって、
自分の中で本当の意味で受け止めたい

別にそんなに深く考える必要はないんだけれど、
たまに自分がくるくる回るねずみの
車輪のおもちゃの中で
走っている感覚に陥るときがある。

…とは言っても、生活がまわっているということは
それだけでもステキなことなんだけれど、
それでも、自分がやりたいと思うことも
ちゃんと見つめないで
とりあえずまわっている感覚が、
なんか嫌だなあと思う。

同じ場所をまわるんじゃなくて、
前に進みたい。
ときには後ろに下がるのも良い。
何だか流されている感じが嫌だ。

私にこの先何十年か時間がある中で、
どれだけ進むことができるだろう。
どれだけのことをすることができるだろう。

本当はそんな未知数なことを
ワクワク楽しむべきなんだろうけれど、
そうもできないでいる自分は
本当に弱いんだよなあ。

最近毎日ブログを更新しているのだけれど、
正直元気が出ない。

こんなに元気が出ないならもう
全部放り出して逃亡したいくらい。

過去の辛い出来事を折に触れては思い出すのだ。

こんな中で、もし元気をくれるとしたら
コイツだと思う。

もともと辛くて飼いはじめたネコ、ダ君は、
かれこれもう5歳になる。

私の悩みも5年というワケだ。

人よりも毛深い彼は、
本当に側にいてくれること、
寄ってきてくれることが本当に
私にとって救いなのだ。


いろいろあったけれど、
辛い想いは、たぶん恋愛とかと同じで、
その辛い想いを超えるくらいの
嬉しいことがないと
立ち直れないと思う。

言葉で、頭でどれだけ切り替えようとしても、
それは消えない。

すごく落ち込んだとき、
辛いときは外に出ていろんな花や景色なんかを見ていると
気持ちが落ち着くとかまぎれるとか言うことを
よく聞くけれど、
私にとっては…そうでもない。

私は走ることは好きだけれど、
落ち込んでいるときは
外に出て走ろうと思っても、足が止まる。

泣きたいときは泣くし、
寝逃げしたいときは寝る。

そんなとき、ふと上を見上げてみる
…けど何も起きたりはしない。

ただ、何をしてみても気持ちは
ゴロッと変わったりもしないのだけれど、
空を見上げて、空に手を伸ばして、
雲を掴もうとなんかしてみたりする。

普段必要もなく、周りの目も
微妙に気になる私としては、
いつもだったら私用と思わないことを
意味もなく敢えてすることは
意味はないけど、ちょっと非日常で、
なんとなく意味があることなのだ。

ほんの少しだけ変わる