みなさんにとって『お母さん』って、
どんな存在？

結構私も母も昔から何でも話したり、
ぶつかったりを繰り返してて、
でも、他の人だと、私の気持ちをわかってもらえなくても
諦めちゃうところだけれど、
母にはわかっててほしい、味方でいてほしい、
信じられる人でいてほしい人。

それでも人間だから、嫌なとこはある。
たまに上から目線だったり、
自分のことばっかり話してたり、
何かと周りと比較したがる負けず嫌い。
ちょこちょこ私にさえ張り合ってる感じが
するから、不愉快なこともあるんだけれど…



信頼したい人には、100％いい人でいてほしい…



…という私のおかしな勘違い。

何でわかんないんだ？
何でこうなんだ？
この人は信用しちゃダメなのか？


…そんな不信感もおおいにもったもんだったけれど、
『新宿スワン』てマンガで、
人としてダメでも好きだ…
みたいなことが書いてあって、
いい歳した私が、本当に最近わかったのだ。

ああ、私母さん好きなんだなぁ。

ダメ=嫌い　ってことはないのだ。




…だから、私がダメでも、
それはそれでアリなのだ。

『とってもおなかがへったよぅ！』


そんなときの、私のこのごろお気に入りの簡単メニューは…

クチャッとした木綿豆腐の上にキャベツの千切りをのっけて、
ドレッシング。
豚肉とキャベツのビーフン。
あと、スーパーで買ったチョコのしっとりパイ1切れ。


一人ごはんの時は、何食べたいか考えるのもしんどいから、
だいたいこんな感じ。


…いやいや、一人じゃないときは、
それなりにちゃんとしているんだよ。

なんていうか、考えなきゃいけないことを
極力減らしたいと思ってしまう。
やんなきゃいけないことも
多すぎると頭が痛くなる感じ…

みんなでワーッと騒ぐのもたまにはいいんだけど、
やっぱ、そのテンションが結構疲れちゃう。

…まあ、このブログを読んだ方で、
私が路上に出ているとき出会ったら、
テンション高くてビックリするかもしれないけれどね！




とにかく、特にこのブログを更新している時間、
ゆっくり静かにテレビもそんなに長くつけないで
ホッとしたい、そんな気持ちになる時間帯だ。



さて、今週日曜。6月19日、京都三条京阪前にて
いつものように、昼前から夕方17時くらいまで、
似顔絵を描いているので、
通りがかったら声をかけて下さいね！！

詳しくは『ロボタ開発所』を検索してみてね！

もう20年以上生きていると、
本当にいろいろあって、
思い返してみると、
嬉しいこともいっぱいあるんだけれど、
どうにもならないくらいキツいことも
いっぱいある。

それはすべて私にとっての
血となり肉となって、
私のココロを耕してきてくれたんだけれど、
ここ数年で、我慢ならないことが
ポロポロと起こった。


そこで私は考える。


『いっそ記憶喪失にならないだろうか』


失うことの方が多いだろうし、
結局本当になったら困るんだろうけれども、
ついそんなことを考える。

思い出すのがしんどいんだよ。


キレイ事では整理できないことは
この歳になっていっぱい増えて、
それを考えないことが、振り返らないことが、
ホッと生きていける方法なんだろうけれど、
それでも考えちゃう私は、
安直にもパッと嫌なことを忘れられたら…

…なんて、考えてみたりする。




でも、本当はわかっている。
忘れちゃいけない。
すごく大切なことなんだ。

私は『無音』が結構好き。
静かで、今の時期ならちょっと涼しくて、
電気も蛍光灯がガツンと光っているんじゃなく、
電球のちょっと落ち着いた感じが好き。

今、雨が降っているから、
雨の音を聞きながら…
なんだか、雨音は絵の具のグレーな感じで、
モノトーンで、うるさくない感じ。

テレビなんかのカラフルな音も楽しいんだけれど、
ちょっと疲れたりしていると、
そんな彩りについて行けなくなるときもしばしば…

モノクロな世界で、静かに落ち着いて
お絵描きロジックをする。
…最近はそんなことをしたりしているのだ。

このごろ私の精神状態は
絶不調！


アバレンゾ　オラァ


たぶん、何かオバケ的なやつが
私に取り憑いていて、
突如、私のことをイヤ〜なことを
思い出させるに違いない。


アバレンゾ　オラァ


いっそ記憶喪失になっちゃったら
だいぶ楽になるような気がする。


アバレンゾ　オラァ


どうか平穏なココロ安らかな日が
訪れますように…


どちらかというといい人でいたいタイプの私なんだけど、
頭の私とココロの私が本当によく
ぶつかるもんだから、
体力まで消耗されてるように思う。

でも、今日、今、この一人でいる時間、
私はココロの私を解放して、
ヒトリゴトを叫ぶ。


アバレンゾ　オラァ




…実際はやってないとみなさん思っているでしょ？

いえいえ、ささやかに叫んでます。

フクロウを描いたワケ…

昔大好きな本、『クジラがクジラになったワケ』
ってやつがあったので、
ちょっとそんな感じでタイトルを決めました。

あんまり意味はないのだ…

描いたワケは、基本似顔絵を描いているのだけれど、
お客さんで、
『リラックマ描けますか？』とか、
『スティッチ描けますか？』とか、
『自分で書いている小説のキャラ描けますか？』
みたいのがあって、これは、
『フクロウ描けますか？』
だったというワケ。


そんな私は、眠いので今日は眠ります。
おやすみなさい…グンナイ

このごろ眠たい。仕事中もやたら眠い。
それに疲れている。
たいした時間働いているわけでもないのに…

睡眠不足でもないし、
ごはんも食べている。

栄養ドリンクは不可欠だ。
このおかげでちょっと目が覚める。

なんか健康になりたいなあと
思いつつ背伸びしてみることにする。

ブログを書いていたら、
隣にネコのダ君が来たので
頭をなでつつ私の頭も
ダ君のおなかにのせる。


そしてあくびするのだ。

私は人付き合いがあんまりうまくない。
外に似顔絵を描きにいっているときは、
どんどん話すんだけれど、
例えば仕事場だったりすると、
どの程度仲良くすればいいか、
すごく測ってしまう。

合わせすぎるのもしんどいし、
結構真剣に話したところで
聞いてくれないようなタイプだったら凹むし…

今まで、テンション高くして、
すごく頑張って話そうとしていたんだけれど、
それでうまくいっても結構疲れたり…
女同士ってそこそこ歳いってても、
集まると女子校みたいな感じになっちゃうから
集団で協調性というか、同調して動く感じ、
そういうの苦手なんだよなあ。


…いやいや、私自身の気持ちがあんまり元気じゃないのだ。

あーあー、
やっぱりもっと何も考えないで
元気にしてるのがいいんだろうなあ。

学校とか職場とか家庭とか…
いろんな場面でいろんなことが起こるけれど、
思いのほか小さなことで、
割と対処できたりするものなのだ。

ただ、どうしようもないピンチ、
どうにもなんないことっていうのもたまにある。

失恋、失業、もっとドロドロしたものだったり、
裏切り…とか、いろいろ…
毎日のちょっとしたハプニングとは
呼べないようなこと。

そんな状態のとき、
よくあることだけれど、
私も本気で『死にたい』
とか思ったし、
胸に目に見えるカタチで
ココロというものがあるとしたら、
確実につぶれていたに違いない。

気持ちの上で、
話せる人、頼れる人が0の状態だと、
本当に人は誰でも死んでしまうと思う。

味方が側にいるということは
当たり前ではないのだ。

最近冴えないなあ…なぁんて思ったりするけど、
漠然とした安心の中で過ごすことは
本当はなかなか贅沢なことなんだ。

でも人ってマイナス要素がないと
幸せって気づくことができなかったりするから、
そういう意味では、
人生プラスだと信じたい…

そんな偉そうに文字を打つ私は
結構そんなことを真剣に考えるのが
好きだったりする。

ウチのネコはそんなに毛は
長い方じゃないんだけれど、
とにかく抜ける。

束になった毛、
なんかモワモワしたヤツが
床に落ちてたりする。

『掃除しなくちゃ！』

そのおかげで、結構頻繁に
床拭き、掃除機、
とにかくしっかりとした
掃除ができていると思うのだけれど…

でも、次の日にはまたモワモワがいるのだ。