基盤を整える作業

引っ越しが終わりました

まぁ・・・いろいろあって
完全につつがなくとはいきませんでしたが
それは仕方ないです
ひとつひとつ、完全にしていきます

大阪のくまたに個展の搬入も
無事に終わりました
相変わらず、いろんな方に優しくしていただいて
優しさが身に染みます

おうちみたいに
泊めていただいたり
身体休ませていただいたり
それにくまたににも期待を寄せてくださって
応援してくださり

応えたいなぁ

そして私は今
くまたにや私がきちんと足をつけられる基盤を
作っているのだと信じて動いています

周りはがんばっている人
センスのいい人、着実な人たちがいっぱいいて
焦らないと言ったら嘘になるし
決して効率がいいわけじゃないし
正直私だけの問題でもないので
私だけががんばってもしょうがないこともいっぱいあって
悔しい気持ちもあります

ただ、ちゃんと立ってから
やっと周り人にもお返しできるように思います

事務所づくり、お店づくり
滞り無く、曇りなく進めるために、
私は多分ゆっくり歩くことになるんだと思います

事務所もすうぐ発表できます

くまたにの個展、始まっています
どうぞ、よろしくおねがいいたします


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心に素直に耳をかたむけると
小さな痛みやもやもやが見えて来て

そういうものって
放っておいてもいいことはひとつもない

面倒でも、気がすすまなくても
とどめておくことで
よけいにどろどろと、粘度が高くなってしまうのが分かる


私の実家に半分戻ることが決まり
主人の実家にはあまりたくさんは帰れていないので
ずっと申し訳なく思っていたし
今後についてもいろいろ思うことがあったので
個展の搬入前に実家に寄って
近況報告と、気にしていることなど
全部お話ししてきました

ほんとうにいつも
陰ながら応援してくださって
とても感謝しています
今関わっていただいてる人たちは
本当にみなさん大切で
包み隠さず、きちんと話して向き合って

いろんな形のあるもやもやをひとつづつ
日光に当てて、形を確かめて
包むものや、包む方法を
探していくのだと思います

お話しさせていただけただけでも
だいぶ心が楽になりました

できることを後回しにしないで
ひとつひとつ、とにかくやっていくこと
伝えていくことをおざなりにしないこと
それはどちらのストレスにも良くて
ほんの動き出すエネルギーだけ使えば
意外にするすると進んでいくこともあるんだと思いました




さて、明日から搬入です
とにかく安全運転がんばります



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くまたにの個展の搬入の予定ばかり考えていたら
はっと気づけば
今月は30日までしかなく
恐ろしくまずいことに気づき
引っ越しを一斉に開始して
なんとか終わる事ができそうなところまで来ました

今回は地元と、名古屋の事務所二カ所に
荷物が分散したり、いろんな方に
いままで使っていたものを差し上げたりしていたので
業者さんに頼らず
いろんな方に協力していただいて
引っ越ししています

もう夫婦ふたりとも
体力限界のフラフラ状態ですが
美しく力強い暮らしに向けて
そして心機一転のため
今はがんばり時です


とにかく無事に終わるよう、
がんばります


ポポはしばらく新事務所にいます


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そういえば、いつのまにやら
フリーランス生活
5年目に入っていました

会社を出た時は、自分が「すっからかん」になった清々しさから
何にもこだわらずバイトでも
何でもしてみようという気持ちでしたが
本当に自分に合っているか合っていないかも分からず
選びようもなく「何でもしてみた」結果
一度もバイトをすることなく
さらに作家活動も広げながら
ここまでやってくることができました

今思うと私はどちらかといえば
会社時代からサバイバルっぽさがあり
収入、組織に守られている時間が少なかったし
失くすものも、プライドもあまりなかったので
保守的にならずにいられたような気がします

何が怖いとか、収入が減るとか
何ができなくなるとか
これはできないかもとか

そういうことで、「自分」を守る様に腕を絡ませていたら
きっと今ほどは生活できていなかったと思います
傷つくことや、問題が出る事は
予想できない範囲のことはもう仕方ないと
腹をくくって腕をひろげてつっこんでいったことで
いろんなことが手に入ってきました

信頼、繋がり、お客様
お客さん以上の人間らしい関係
収入ももちろんです

なぜリスクに萎縮せず「差し出す」ことによって
こんなにいろんなものが手に入って来たか
うまく言えません

例えばビジネス書なんかに書いてある
こんな感じの様々な全うなことも
「理解」するよりも「実感」することのほうが
ずっと確かなもののような気がするのです
経験した人間がどんなに言葉にしたって
きっと本人が感じなければ
本当の「実感」には結びつかないと思うから


けれど何より一番、違うことを敢えて書くとすれば
感謝しようとしてするんじゃなくて
自然に心から感謝を抱けることや、人が
たくさんいるということです
自分の中の感謝の生まれ方が
すごく自然になりました

あんまり「ありがとう」「しあわせ」とか
使いすぎるのは胡散臭くて好きじゃないし
意識して言っているうちは間違っていなくても
何かが違うのかもしれません

独立する前より
本当にこの人がいてくれたから、という人に
たくさんたくさん出会えて、関わらせてもらえたこと自体が
私の今の「差し出すと手に入る」という
訳の分からない自信にも繋がっている気がします

会社もそうですし、独立後に出会った多くの人に
私は育てていただいた
滑走路を用意してもらったと思っています
その人たちが困っていたら
いつでも駆け付けたい、そう思うのです


これは実際ここまでこないと実感として味わえなかったことでした

嫌な思いや、怖い思いもたくさんしましたが
全部包み込めるくらいの感謝がじわーっと染出てくることは
すごく満たされることです

実践して感じるたびに
仕事の種類も自分らしいものに
不思議と自然にシフトし出しています

でもこれってやっぱり結果がついてきてから
本気で感じ出したわけなので
私もゲンキンな性格だと思います


今度は私が滑走路を用意する番です
それは私に大きな糧ができてきて
もっと差し出せる余裕が出て来た証拠だと思います
挑戦だし、やりたかったことです

特に何かに守られてきた人たちは
一歩踏み出す人たちが「怖い」と思うのも当たり前だし
私は誰かの人生を丸ごと面倒みることは出来ないけれど
今までわたしを育ててくれた人たちの背中を思い出して
これからも差し出していきたいのです


去年の暮れに、何の予定もないまま
「来年は前進の年」と言ったら
こんなことになってきました

ほんとうにすごいです

精神論的なことじゃなくて
もっと具体的なことが言えたらいいんですが、正直分かりません
私のブログがますます胡散臭くなってしまわないように
気をつけます




今日は独立当初からずっとずっとお世話になっている方に
忙しい中引っ越しをお手伝いしていただいて
道中いろいろ話して、感慨深くて
こんなことを考えていました
本当にありがとうございますって思います


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誰かの人間的な未完成を許容できないことは
私の未熟さだと思うのです

自分以外の誰かと何かを作るとき
やるとき
多分本人も、(それが誰かから見た私であっても)気づかない
ほころびがあって
みんな未完成なんだと思い知ります

そこが愛おしさでもあって

社会に出て
大人とは何だと考えることが非常に多かったように思います

自分が「大人」だと思っていた人が
案外小さなことでつまずいていたり
融通が利かなくて苦しんでいたり
欲望に逆らえなかったり
思考が足らなかったり
そういう場面に出くわす度

私が無用な期待を相手に塗っていたんだと気づきました

案外、大人なんて
みんなそんなものなのかもしれません
みんな未完成で、何か足らなくて
だから夫婦になったり、集ったり
言葉を交わして、
できるふりをしないでやっと正直になって
優しくなれるのかな、力を発揮できるのかな、と思います

私も、例外なくそうなのだと思います

正面きっていくしかないです
逃げないで、おかしいと思った事はちゃんと口に出していける
そういう場所をつくっていきたい


そして自分も、みなも未完成だということを
きちんと理解していたい


さて日常は
引っ越しの準備と、くまたにの個展の搬入と
私の抜糸と、仕事と、事務所のもろもろの契約変更と
そういうものが重なってもう
正直どうしたものやらという状態です

ハタと今日スケジュールを確認したら
もうまずいことに気がついて焦りました

とりあえず落ちついたら
お金の整理を全部します
そうしないとモヤモヤが続いてしまうので


さて、体力勝負
まだ口も開きませんががんばります


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おかげさまで無事、退院して参りました

とは言っても病気でもないし
先生もとても上手にしてくださったので
腫れも痛みも想像以上にひどくなくて
とても心地よく過ごさせていただきました


手術は眠くなる薬を点滴のところから
いれてもらったんですが
後半4分の１くらいだったんでしょうか
ぼんやり醒めて来て
でも朦朧としてたので、
素早い連携プレーにぼーっと見蕩れていました
（今思えばズガガガとすごい音がしてたような気がしますが）

歯は二本は割って取り出してくださったようで
もう二本は無事に形がのこっていました

病院、とてもきれいで
優しくしてくださって、
ごはんもおいしかったし
本当によかったです


休暇でした。。。

一番印象的だった出来事は
エレベーターですれ違った足骨折のおにぃさんが
メンソレータムの看護ガールが
ズタボロになってるパロディーTシャツを着ていたこと
敢えてその縁起でもないチョイスをして
病院を歩き回っててロックを感じました



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親知らずを後生大事に４本持っていた私

この度全部抜きます

若い方がいろいろいいと聞いたり
生え方が横向きだったりと
抜くのに大変なので
いちいち通院するよりも
保険も利くので一気に手術で抜く事にしました

なんだかんだで、一昨年くらいから
歯医者さんに通って
どんどこ口内が健康になっています

睡眠時の食いしばりもひどかったので
マウスピースを作ってもらったりして


そして、別ですが
歯医者さんの仕事をいただいたりして

なんだかんだご縁もあります

歯医者さん、ほんとすごいです
あんなちいさいものを治療するんですよね
尊敬

ビクビクばっかもしてられないので
おとなしく治療をうけてきます
物理的に動けないので
可能な限り方袋膨らませながら
休んでこようと思います
16日から、４日間入院です

どれくらい腫れたかレポしようか・・・・なぁ・・・



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私はつくづく「今」のためだけに生きる事はできないと思うのです
このことについて、私は全く不幸だとは思わなくて
こういう性格でいられてよかったなと思うのです

私は言ってもまだ20代で
もうすぐ30と言っても
回りを見渡せば
抱えるものもまだ少ない
快楽主義の人も多く

今楽しい、今が一番という人がいっぱいいる

そういうのびのびとした生き方は
羨ましく思う反面で
私には無理だと痛感するのです

先の心配事がいっぱいある
起こってみないとわからないこともあるけれど
起こってから対応するのでは遅いことや
起こる前にやっておいてよかったことが
かなりあると思っています


それは痛みにも似た予防策というか
楽しい今に、水を差すことなのかもしれない

でもその痛みって
ワクチンのように
結果として分からなくても
後々効いてきたりする

取り返しのつかないことは多い
どんなに後悔しても、懺悔しても

もう二度と戻ってこないことは
たくさんある

過去がつかめないのと一緒で

大好きな人のために
大好きな場所のために
愛しかった時間のために
自分の大切なものを捧げても良いと思えるような何かのために

今ほんの少しの痛みと共に
未来に差し出せるものがあるとすれば

やはり私は
今の痛みを選ぶと思う

そんなに自分の生に対して大きく頓着しない私が
そう思えるのは、すごいことだと思う
あまり立派ではないけれど
誰かのため、というのだけでも
まぁ、なんとか
育ってこれたんだと思うのです
被災地を見て思った事でもあります

さらに
育てたい
本当にそう思う
手の届く範囲の人たちの
羽ばたける力を
いつか離れて行くか細い足を
浮き放つための助走を
できる限りしていたいと思う

生きる様に生きて
死ぬ様に死ぬなんて台詞は
誰かが死ぬ時に言う言葉じゃないと思う
私は自分が死ぬ時にだけ、そう言いたい
抗いたいことだって
ほんとうはいっぱある



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なかなか会えない人の姿

今は何をやっているのか
こういうことをやっていますって
形になった結果を報告してくれる
それが励まされる

私は
会わない人たちにも
とても励まされている

直接会って時間を使うより
その時間にやれることをやっていてくれる
そんなことに励まされている

個人的に感じているだけなのかもしれないけれど
私は作っている人たちは
作る事で繋がっていると感じています


特に私の親友はそうで
今いろんなところで活躍していて
ほとんど会えないけれど
それでも
とても牽引されているというか
たぶん、私も作り続けて挑戦しつづけている限り
同じフィールドでエネルギーで通信しあえているような
そんな気がしてくるのです


私にとって
もしかしたら
会わないことは
会う事より重要なのかもしれません

自分の事をやる時間で
私を示し続けることで
会うよりもずっと大事なものを
分け合えているような気がするのです



さて、事務所が本格的に動き出しています
早く発表したいです


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それぞれの人が
尊重すべき、大きな宇宙みたいなものを抱えている

私も例外なくそう

誰かと何かを作るとき
その宇宙は必ず交わって
大小の惑星がぶつかる

その衝突を抱え込めるのは
個人の持つ宇宙の柔らかさや堅さだと、私は思う

抱え込むだけじゃなくて
飽和や破裂してしまう前に
コントロールして、
うまくエネルギーを放つ必要がある


いろんな人たちが「組んでいる」
人間はコミュニティを作って生きる生き物で
どんなに一人でいたって、直接関わらなくたって
無人島にいてサバイバルでもしていない限り
大きなコミュニティの中で生かされていたりする


大きな社会、小さな社会
仕事仲間、友達、知り合い、家族、恋人、夫婦
どうしても関わりたい人たちと
どうでもいい人たちを作らないとやっていけないし
お互いがぶつからないようにすることだって
必要なことだと思う

でも数少ない、どうしてもの人たちと
正面からぶつかれることというのは、
すごいことだと思う


近頃いろんなチームを見る中で
私たち夫婦はどうなのだろうと立ち返ってみるのです

夫婦などの関係でない人と組むことで
できることもたくさんあるし
どちらも一長一短だと思うけど
「冷静と情熱」「許容と追求」のバランスというか
命がかかった運命共同体だからできることって、結構あると思うのです

微妙なバランスがとりやすい
より、「一体」に近い
サポートと挑戦のシグナルが感じやすいし
言葉以上のものが通じることが多い気がします
その分上限ができてしまうと
他人の干渉も受けにくいため、
守り合い、馴れ合いで成長できないのも難点ですが

それを自覚しているうちは
まだ伸びしろがあるように思うのです


私たち夫婦が、夫々いつも仕事や制作に対して
不足感や課題、問題意識、フラストレーション
目的意識を持ち続けていられる限り
進化し続けられる。どちらかが絶やさなければ燃料になる。
それが重要で、課題でもあります



答えは出ないし、正解もない
どんな関係であっても、大事な人であれば
けれども、「メリハリ」や「柔らかさ」も
両方なくしたくないのです
バランスよく、やっていけたら
そうやって成長していけると信じています




写真は、こないだ森の文化祭で参加者みんなで作った
大きな木の絵
こういうことなんだよ、って思う
なんだかうまく言葉じゃ言えないんだけど
だからなんだかこの絵は泣けちゃうのかもしれない




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