今度こそ！明日7月17日（日）雨天中止
三条京阪前で似顔絵描きます！
12時くらいから17時まで

maroという人間に興味がある方、
しゃべりかけに来て下さい(≡^∇^≡)
明日はあらかじめ注文を受けている方がいるので、
ドタキャンはしません（笑）


似顔絵を描きに行くことは、
ものっすごく知らず知らずにパワーを食うらしい。
作業が疲れるとか、気を使うとか、
そういうんじゃない何かパワーが…

というのも、結構元気なときじゃないと、
『よしっ！行くぞ！』ってなれなかったりするから。
精神状態がしんどいときに、それでもがんばろうと思って
行ったはいいが、引き返してきたことは
前回だけじゃない。

そう、何度も言うけれど、
決して私は強くない。


だから、最近はバイトが
平日忙しかったりすることから、
月に1.2回しか似顔絵を描きに
行ってはいないんだけれど、
割と行くキッカケが、
お客さんからの注文だったりする。
『今度いついますか？』
なんてメールがたまーに来るんですが、
それで、『よし！今週末行くぞ！』
なんてなることは少なくないし、
今回もそう。そして、結局行った結果、
お客さんからエネルギーを吸い取って
帰って来ることができるのだ。


強くなりたい…
なんてこと昔思っていたけれど、
結構頑張ってみてぶつかってみて、挑戦してみて、
私はやっぱり変わらなかったので、
そうは思わなくなってきた。


強くなくていいや（笑）
しんどいときはしんどいのだ。


私はできるだけのことを
して行こうと思います。

『みんなのうた』

NHKのやつ。今までのみんなの歌を振り返る…
みたいな番組がつい数日前にやっていた。

みんなのうたって、本当にいろいろ種類あって、
決まった期間それがNHKで流される。


そして、各時代のアーティストが自己表現というか、
メッセージを込めてつくるんだそうだ。

普通の民放なんかのポップスの曲だと、
需要と供給、売れるものを出すんだって。
でも、みんなのうたは、少し違って、
たくさんの人に受け入れられる曲もあれば、
一部の人に絶大な支持をされるもの、
とにかくいろいろあるらしくて、
創り手としては、自分の伝えたいことを
需要に関わらず創り、エントリーし、
一定期間流される。

いろいろみなさんが知っている曲も
あると思うけれど、
最近では、子供に向けたものというより、
子供から大人まで…みたいなことがあるんだそうだ。

再婚したお母さんの曲だったり、
リストラされたお父さんの曲だったりというのもある。


私の絵はどちらかというと、
『みんなのうた』だなって
そのとき思った。
多くの人に支持されるために創るのではなくて、
本当の自分の自己満足のためでもなく、
私の目的は、ただ一人でもその絵が大好きだと感じてくれる、
そんなものを創りたいとずっと前から思っていた。


いろんな分野があって、いろんなカタチがある。
なんだかそれがおもしろい。
そして、そんないろいろなものが
あふれかえっているこの世の中で、
私はどれだけのことができるだろう…

でも、やるということは0ではない。
どれだけのものができるのかはわからないけれど、
何かが生まれている。

私は何か優しい、嬉しい、幸せな、
たくさんのたった一人の心を動かすものを
創っていきたいと思う。

たぶん私の足にバネがついている。


私は思いっきりジャンプする！
太陽に届くくらい！
そしてそのあと、
深い深い谷底に落ちていったりする。
ころんだりもする。
けど、またジャンプする。
そうすると、また空に近くなる。


きっとこのバネがなかったら、
足下もよく見えるし、
谷底に落ちたり、ころんだりはしないだろう。
平たんな道でゆっくり休むこともできるだろう。


でも、はね続け、
ころんで傷つき続け、
私はもっともっと高く飛べるようになろうとしている。


たまには君の手を引っぱって、この空高くまで
連れて行って上げるよ！


けれども、谷底に落ちてしまったときは、
どうか、手を差し伸べてほしいんだ。


ピョンピョンととび跳ねる割には
弱い私…


そんな私は今日も周りを振り回しつつ、
跳ね回っている。

安心して過ごすこと…


私にとってすごく大切だ。
お金がなかったり、
人間関係うまくいかなかったり、
何となくこの先に漠然とした不安を抱えたり…

本当によくあること。

ボーッと過ごしていたら、
それはそれで気にしないでいられるんだけれど、
なかなかそうもいかないので、
対処することにする。



1.まず、フワフワが安心のもとなので、
ネコと毛布は身近に置いておく。

2.そして世界の中心で愛を叫ぶ！
『私はあなたが好きです！』
これを言う相手は私の好きだと思えるすべての人。
もちろん、このブログを読んでいるあなたにも…

『あなただけが好き』ではなく、
『あなた達が好き』でもなく、
老若男女問わず、
『あなたが好き！』と、
たくさんの私の大好きな人に
1人1人の目を見て言いたい。
これは言っておくけれど、
義理じゃない。本命チョコだ。


私はそのエネルギーがとても好きだ！


3.そして、そんな人達からも
『maroちゃん大好き！』
をいただいて、
エネルギーを増幅させた私は、
ネコと毛布の側で眠る。



そして安心した私はゴロッと寝るのです。

フワフワとしている今。
私の意識が一点に集中し始めると電源が入ってしまう
私の壊れたスイッチ。


ON OFF ON OFF


私は素直に振り回されている。

原因のある結果は、
原因を振り返って見直せばいい。

でも、原因のない結果は
ただの『無』


でも私は普通に動き、食べ、働く。


ちょっと頭が痛いだけ。
一体いつまで続くのか…

でも、大丈夫でいることにも
疲れてしまった。


私は今0。


私は床に寝転び、
ネコのダ君と一緒に目を閉じる。
そんなことしかできません。

今までブログに過去のことを引っぱりだして
書くことがほとんどだったので、
今回は『今』の私。


今の私は、落ち着いている。
シャワーしたからサラサラしていて気持ちい。
私は結構ボーッとしているので、
そんなテンションで読んでほしい。


何かプロフにも『結構わかる』とか書いたけど、
『わかる自分』でいることに疲れてきたから、
『あんまり物事わかんない自分』って位置から
書こうかと思っている。
…結局あんまり変わらないかもしれないけど。


朝のブログ！
みなさんすごく嬉しい勘違いをしてくれている！
私がものすごく前向きで、
だけどもう一度１からやり直すぞ！
みたいな感じに受け取っていただいて…
完全なる私の文章力不足。

さっきからその説明を書いても書いても前向きで、
『私、がんばるわ！o(^▽^)o』って感じに見える…

何ていうか、例えば、ものすごく勉強してて、
そこそこ点数が良くて、
『自分てわかってるんだぞ。
こんな風に考えてるんだぞ。』
って周りに言っていると、
『点数を維持しないといけない！』
みたいな感覚になって、
しんどくなったから、
『オレ、あんまり勉強できないわ。』
って言う気楽な位置にポーンと落ちてみた。
そんな感じ。

なまじいろいろ経験していると思うと、
『私わかるねん！』って思いが、
だんだん『本当に？本当に？』
ってなってきて、ジワリジワリと
頭をしめつけていくから。


私はいいやつでも、
よく考えているやつでもない。

ちょくちょく、私は単純にKに思いを馳せる。
不運だっただけに、やるせない。
ありがとうとも思っている。
そして、他のやつが代わりに
死んじゃったら良かったのにぃ。
なんて自分勝手に思ってもいる。
他人の幸せなんか簡単によろこべるか！
簡単にいい感じに終わらせられるかってんだばーか。


そんな私、マロベエのように
無邪気に遊び、眠たくなり、
たまにイラつき、
悲しみ、でも、ボーッとしながら、
ちょっと幸せにもなる。


今は、水爆弾をなげたい（笑）
ちっちゃい風船に空気じゃなくて、
水が入っている。
ぼよんぼよんした水爆弾を
ポーンとなげて、
そして、地面に当たってくだけ散る。

やったことあるのは多分少なくとも私と同じか
年上の人だろう。

パシュッといって、なんかその感覚が気持ちいいのだ。
そんな気持ち。


私はプライドやコンプレックス、
いろんな肩書きやレッテル、
いろんな経験、名誉なんか、
ゴミ箱にぜーんぶポイッとして、
ちゃんと『ゴミ箱を空にする』にする。


そして、ゴロンとして寝転がってあくびをするのだ。

何だか大丈夫でいたかった自分がいて、
それでも、やっぱりそれを保つことができない自分もいる。
いい人でいたかったし、
いいところだけ見せたかった。
そんな中での葛藤というか…

いや、それほどのことではないのかもしれない。
気にしなかったらすぎていくこと。

それでも私は、今何もなかったことにしようとしている。


これは日記。だから、何かを求めているわけではないことを
言っておく。ちょっとワケも分からないことだろう。


私はずっと以前に書かせていただいたブログの
かいじゅう君を今押さえることが
できないでいる。

仕事場でのこと…かいじゅう君を何の気無しにつつかれたのだ。
もちろん相手はわかっちゃいない。
それでいい。
私は昨日おととい、2日間休んだ。
私は以前も一度そのせいで仕事を休んでいる。


そんな自分をコントロールすることのできない自分を
情けないと思いつつ、
その気持ちからの逃げ出しを測ることにする。


なにも仕事を辞めるわけじゃない。
何も変えるわけじゃない。


ただ、私はもう、
『ちゃんとした自分』じゃなく、
もとの『情けない自分』に…


0地点にダイブ！！

私はすべてを投げ出したくなるときがある。

実際投げ出したこともある。
結局また始めなくちゃいけないんだけれど。

本当にすべて。
以前の話で言えば、付き合っていた人であったり、
今やりかけていること、
やらなくちゃいけないこと、
考えなくちゃいけないこと…


これは全然堕落した私で、
何も自分の思いがあるわけでもなく、
無責任にも、疲れてしまって逃げ出すのだ。

そんなときみんながすごくイキイキして感じ、
私は床に突っ伏す。


私は頑張れない。

自分の頭で考えたいと思う。

誰かが何かを言う。その人の立場が強い立場だったり、
上の立場だったりすると、その人に合わせざるを得ない。
特に仕事なんかでは…

わざわざ火種になるほど分かってもらう価値のある場所じゃない。
でも、それが他の人に牙むくとき、
私は良心が傷むからその中には入りたくないと思う。
だから最近では始めからあまり入り込むことをやめた。


でも過去に、正直やむを得ないこともあった。
自分に向くと厄介だから、
そいつに加担したのだ。
そして、標的の悪いところを
見つけ、報告する。
不思議なことだ。
私はいいことをしているような錯覚に陥る。
私も含めみんなのいいわけはこう。
『直接言ったらかわいそうだから言わない。
でもそのままだと周りの迷惑になるから心配だ。
あいつはわかっていない、甘い。』
社会ってこんなもんか…
これは何も私のいたそのバイト先だけじゃない。
いや、私が働いたバイト先は数知れず。
でも、これはいつもつきまとうのだ。
ちなみに上の標的はその主犯格に取り入って
ことなきを得た。

おかいしいのは集団であることや
発言権があるような立場のやつがいることで、
すべてが正当化される。
そして、その集団は標的を、
安全な位置から批評し、傷つけるが、
それがまるでテレビの中の出来事のように
罪悪感は薄れる。
『心配だ』という言葉に守られ、
そのやり取りを楽しんでいる。


これは普通のこと。
だから、仕方のないこと。
もちろんちゃんとしているところも
あるのだろうけれど、ほとんどそれは望めない。
社会は学校以上にたちが悪い。
それがいつの間にか空気のように、
存在することが当たり前になりすぎて、
わざわざ気にしてる方がおかしいみたいな、
そんな感覚になってくる。

このスパイラルにうまく乗れる人は
やっていけるんだろうと思う。
うまく自分に向かないようにうまく立ち回る。


それが世の中。仕方がない。
でもそれって、なんかやるせない。

だから私は一人でロボタ開発所なのだ。

ブログして、コメントやり取りするのって、
なんかすごいですね！！

めちゃくちゃ真剣に、
よくわからない私の話を聞いてくれて、
ちゃんと考えを言ってくれる。
始めは否定されるのが怖かったりしてたんですが、
わかっていただける人もいるし、
考え方が違っても、わざわざ私に直球を投げて下さって、
私はまた投げ返す。そうして、近づくというか、
相手の考えていることを考えるというか…

だから、私のブログのコメント欄、
一つのブログより長いんじゃないか位の
やり取りをしてて、なんか感動です。
だから、ちょっと長いかなあ…
って心配される方もいますが、
そんな方は私のコメントの長さ、
他の方の文章の長さを見たら
安心できると思います（笑）

私の意見は通らないだろうと、
正直思っていたんです。
もちろん私なりの思いもあるし、
それに対してちゃんと理解もしているんだけれど、
『正論』からは外れていることが多いというか…

感情の部分を大切にすることを
内容も理解しようとせずに、
甘い考えというレッテルをはる方が
今まで生活してきてすごく多かったので、
真っ正面から聞いて下さるみなさんには
本当に感謝しています。

そう考えると、こう色眼鏡で見ない人もたくさん
いるというか…
ちょっと人と違う行動、人と違う考え方、
人と違う…例えば病気を持っているなんてことがあったとしても、
全然関係なく、1人の人として、
1意見としてやり取りできることが、
私にとって本当に嬉しいです。

私が間違っていたり、
おかしいこと言っているなと思うことは
あると思いますが、
このブログ、コメントでは付き合っていただく方向で
よろしくお願い言いいたします。

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よかったら見てみて下さい。http://ameblo.jp/m-dasenka/