やっと引っ越しのめども立って、ちょっと落ち着いてきた。。
そんな一昨日のこと…
金銭的にもあまり余裕のない私が、ひさびさに外に遊びにいき、
見つけたのが『ウサビッチ』たぶん知ってる人は知ってるハズ。。
ゲーセンのUFOキャッチャーなんて、最近ほしいなって思うものはないんだけれども、
今回だけは、取らなきゃいけないという強迫観念のもと、５００円を費やして
取ったのがこの人形！！
夕方のテレビで、UFOキャッチャーの名人が、アームが弱くても取ることができる！！
とのことだったので、できると信じて、とっちゃったのだけれど…
本当にかわいい！！ウサビッチは動画で見ることができるので、
知らない方はぜひ見てみてほしい！！

ひさびさに、結婚式用のウェルカムボードを頼まれて作らせてもらった。。
ひさしぶりののキャンバス画！！キャンバスを安く買える店に、
最近キャンバスが売っていないものだから、貧乏な私が
ちょっと奮発していつもより高いキャンバスを買い、
失敗を恐れながら作ってみた。
少し前に作った、できのいいウェルカムボードよりいいものができるだろうか
と思ったが、自分としてはよい出来！！人の肌色の使い方が、
しばらくはこのサイトに新しい絵は載せていないが、できる日に、
少しずつ描きならしたことが功を奏したようだ！！
そして、花屋に勤めたことによって、花の色使いや、
花の種類なんかが、もちろん上手いまではいかないが、
前よりも花束らしい形に作ることができたように思う！！
やっぱり毎日…はできていないが、少しずつ手を動かすことは
いろいろなところで、力になっていくのだなと思った。。
最近はずいぶん適当な毎日で、作ること描くことをおろそかにしているが、
ちゃんと続けていこうとちょっと感じた。。

好きってどういうことなんだろ？？といまさらながら考える。。
私は、いろいろ話し合いができて、私を理解してくれて、
それで、いいと思ってくれる人が理想だなあと思っていた。
だから、これまで付き合ってきた人でも、そういうことを私は
求めてきたように思う。。

そんなつい最近のこと・・・ここ３年ほどは彼氏しか見ていなかったから、
ほかの人のことなんて考えたりはしていなかったのだが、
ほんの2週間ほど前だろうか、精神的に追い詰められていること
とか、あと引越しのことをかつての仕事仲間に相談に乗ってもらった。。それが、かなり長い時間聞いてくれて、力にもなってくれた。
もちろん、渦中にいる私なんかより、余裕があるわけだけれど、
これだけ話に付き合ってくれることは、なかなかいい人だと話していて
感じていた。今はいろいろ悩んでいるだろうから、
それが落ち着いたときに、いいと思ったら付き合ってほしい的な事を言ってくれて、本当によく私のことを考えてくれる人だって思ったんだけれど・・・
別に見た目も嫌いじゃないし、変な人じゃないってわかってる。。
しかもそのころ本当に彼氏とは別れるか否かといった感じだったから、
ちょっとどうしようかとは思ったのだけれど・・・

結局その人とはやめといた。。たぶん、好きっていうのとは
違ったから。じゃあ、好きってなんだろう・・・
もし、今ものすごいタイプの人が現れたとして、
私はその人を好きになるかどうかはわからない。。
今の彼氏がものすごい好きで・・・というわけではない。。
ただ、今の彼氏と付き合うことは別に嫌じゃないけれど、
どんなにいい人であったとしても、付き合いたいと思うかどうかは
たぶん別なんじゃないかなあ。。
一体私は何を求めているんだろう・・・

数日前のことだ。。私の出している絵本、『ボクのムネのトビラ』
を買ってくれた人と話す機会があった。。
その人は知り合いだったので私のことを少なからず知っていたのだが、
絵本を読んで、いろいろ知っている上でこの話を読むと、
私の考えていること、悩んでいること、どんな思いでいるかということが感じられたと言っていた。
ぜんぜん話の内容は、現実離れしたものなのだが、
思いだけは通じてしまったのだ。
あまりに赤裸々で、恥ずかしい気がした。

でも、思いは通じたのだ。。

私はきっとそういうことがしたかったのだと思うし、
これからも続けていくつもりだ。本当に少しずつ、進んでいるのか
立ち止まっているのかも、よくわからない中で、
私は一体どれだけ進めるのだろう・・・
でも、もし一歩しか進むことができなかったとしても、
前に進むことは、きっと私の中で、とっても意味があることで、
結果はわからないけれど、この無謀な挑戦を、
私はやり続けていかなくちゃいけないと思っている。。

今、わからないことが増えている。。
昔、学生だった頃なんかを考えてみると、
もっと頭がすっきりしていて、自分なりの考えがちゃんと
自分の中で完結していたように思う。。

本当は、いろんなことにおいて、大人になったら、
そのころより、いろんな答えが出ていると思ったのに…

何がよくて何が悪いか…自分で考えることと他人がどう思うか…
人を信じることと信じられないこと…
自分が何をするべきなのか…
どんな人が好きで、それが一緒にいたい人かどうか…
いろんなことがわからなくなった。

でも、そんなわけの分からないことだらけだけど、
わけがわからないと分かった私は、少しわかる人になったんだって思った。

ゴロゴロとすごし始めて早一週間。。
これではそろそろマズイと思い、絵を描き始めた。
しかしながら、このままではせっかくの休日が
さらさらと流れ、終わっちゃう・・・

ということで、今日作戦を立て直して、明日こそ！！
良く考えたら、学生のときも、夏休みや冬休みを
うまくすごせたことは無い。。ダラダラと・・・

眼を覚まさないと、せっかくのチャンスがなくなっちゃう・・・

というわけで、また少しずつ、生活を回していこうと思う。。

今日やったことは、掃除、洗濯、料理はまじめにしたものの、
小説を読み、カイジを読み、絵を描いて、そして
白い巨塔を見た。。・・・堕落以外の何者でもない・・・

私はまだ見たことがないけれど、もし、妖精とよばれるような
存在をもし見れるとしたら、どんな姿をしているだろう・・・

人魚姫みたいに魚のしっぽがあったり、親指姫みたいにものすごく小さかったり、
チョウチョみたいに羽が生えていたり・・・

そんな人間じゃないけど、お化けでもないようなそんなかわいい、きれいな、
そんなものを私は小さいとき、私が見つけられないだけで、
実はすぐそこの電柱の影なんかに立っているかもしれないと、
本気で思っていた。。

そんなのって、本当に存在しないものなのかな？？
見える人や動物、子供なんかは見えたりするのかな？？
ペットよりも人間に近い、不思議な存在に出会ってみたい。。

そんな不思議な存在を、そんな世界を、私は作ってみたいとひそかに考えているのだ。。

私はずっと自分をわかってほしいと思っていた。
私は自分の気持ちを抱きしめてほしいと思っていた。

でも、私はもう一回り大きくならなくちゃいけない。。
もっと優しくて、誰かを受け止めてあげられる人になる。。

今はもっと自分を信じてやるべきことをやって笑って過ごす。。
私にとってはそれはなかなか大変だけど…でも、やるべきことはまずそこ。。

今は何があっても自分を磨く時間だと思って頑張るぞ！！

ここ数日、しんどいしんどいといって、何にも…
本当に何にもしていない。。久しぶりに疲れはなくなって、
それはそれでいいのだけれど、来週にも、佐賀に引っ越すことになった。。
正直、不安だ。。こんなこと考えてもしょうがないのだけれど…
でも、また1からのスタートで、まあ、リセットすると
考えると、やる気も出るんだけれど、私にとっては、やっぱり
大きな出来事で、また仕事も探し直さなきゃいけなくて、
どうなるかわからない分不安。。

ただ今度は、今みたいな賃貸のマンションじゃない分金銭的には
今より余裕も出るだろうから、いろいろ活動していきたいと思っている。。

佐賀の一番人が集まる街って、どこになるんだろう…・

ひさびさに土日で休みをもらった。
体調を崩したからなんだけれど、最近体調の管理が
ダメだ。。
・・・こう体を壊すというのは、微妙なもので、
ゆっくりしていると、これくらいなら我慢できるかな、
なんだか実はしんどいと思い込んでいるだけのような、
そんな気はするのだが、どうやらちゃんと体がしんどいらしい。。
ただ、土日で病院も普通のとこはお休みなので行ってはいない。。
明日の様子を見て病院にいこうかなあ…

とりあえず、しんどいのを理由に、今日は寝ていました。。


・・・私は今、京都に住んでいる。。が、おそらく、
今月中に、南のほうに引っ越しを考えている。

いろいろあるんです。人生・・・